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只字片语今天起来很晚,因为昨天没有睡很早,今天精神好很多,因为昨天睡的时候已经精疲力尽.
习惯性的开电脑,点支烟,开始新的1天.讽刺的是天已经变色了.
昨天夜里又收到无聊的短信,我选择沉默.因为知道,如果回过去,无论回什么,对方又是一阵沉默.我厌倦了这种看似暧昧不是暧昧的相处,我想明确的让那个人知道,对于女人,除了和我共同经历过什么的,除了朋友,其他,不过是种生理反映的概念,所以,不要惹我,我经不起考念.
还想说什么,又忘了.也许努力想记住的会难免失忆,想忘记的却并不是那么容易流失.过了1/3的人生,并没有什么感动的喜悦,相反总是不知所措,仔细想想,不明白是自己抛弃了什么,还是冲动违背了什么. 下午接到电话,朋友从澳大利亚回来,待5周,喜悦挂在脸上;可另1个朋友为了事业也在今天踏上了去遵义的路,还是有点,伤感多过喜悦.
我想,我是尊重朋友的,更是珍惜的.认定的朋友,任何时间里,为他们做任何事,我觉得是应该的,可他们为我做的一点点,比如提醒我少抽烟,我也忍不住感动.
于是,只能祝福,每1个朋友都必须过得比我好,我才有更多的动力让自己过得更好.
而自己,很多时候是在自寻烦恼.有人这样告诉我,有些事该发生终究要发生,该忘掉的,不要想留作纪念.感伤是暂时的,当回忆成为往昔,就没什么是无法释怀的了.曾经想写本书将自己莫名其妙的22年记录下来.因为生活中,我是不愿让朋友们了解太多的那种人,因为自己的生活过多超越同龄人的单纯,所以不想给朋友带来烦恼.我只用写日志的方式,让这儿成为一些过往唯一可以祭奠的出处.然而有些东西是可以删除的,可心脏某个位置还是刻意保留了.不明白是为了提醒自己,还是为了怀念.总之就这样留下来了,很少翻阅,又时时想起.
也许,我太过于追求某种心灵上的寄托,甚至多于女人,而现在,在还不能靠自己过活的时间里,我该更多的想想自己.
有个心理学家叫Abraham Maslow.他认为人有五种层次的需求:首先是生理上的,世界上只有男人和女人,男和女,男和男,女和女,无外乎3种可能;其次是安全需求,包括心理和物质上的,所谓饱暖才思淫欲,我倒觉得这个应该排在第1位;第三是社交需求,人类是群居的个体动物,需要内在和外在的归属感,人际间需要彼此理解,互助和赞许;第四是尊重,指要求受到别人尊重和自己的自尊心;第五是自我实现需求,每个人都有对生活的期望,这是我迫切需要实现的.
曾几何时,用一种搜寻的姿态寻找生活中每1个缝隙,总希望有1个机会,被我抓住了,理想就真正照进了现实.也许这只能是一个永远的期许,无奈中却有向前的冲动.当回首往事时,不会因空落而再次迷失,仿佛真切的感受到什么.于是,用自己的方法留下生命的点滴.想想,做人确实太难,所要承受的,不止是自己,更多时候,是为家人,朋友,未来的妻子,还不知是男是女的孩子.
这个时候,我试图寻求各种打发复杂心绪的出路,通常的方法是把自己搞的非常疲惫才入睡,慢慢的,憔悴了,迷失了,堕落了,而某些不值得缅怀的东西停在身上,挥之不去.久而久之,麻木了.断断续续的语言,也许明天醒来,我自己也不清楚这到底在写什么,可这些,又实实在在左右着我的生活.不会有一个完整的故事,更不会有一个清晰的主角.看的人不一定明白,也不会有遐想.因为只是一些片段的集合,零星没有意义.
最后,在今天,祝新认识的1位朋友生日快乐.
... 转折得有点突然,还是想说1句.
今年,太多事发生,我没有时间谈论国家,没有对象讨论民族,只希望在藏独中,在地震中死去的人们能在天堂安息.
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