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机会主义随便翻翻之前的日志，才发现用这个已经1年多了。时间过得太快，生活颠转反折，像回到原点，过去的点滴，像经历过却被漂白，没有值得骄傲的成就，没有值得回味的经验。
3个月的冬天就这么过去了，如此快，未留半点痕迹。我不知道，自己做了什么，又将要做些什么。四下无人时，常自问，自责，对青春，对时间，我还能挥霍多久；对家人，对朋友，我是否还有心力去关心。时常迷茫在不可知的状态，沉迷于自己的情绪里，忘了身边的一切。
每日，匆匆划过，不曾留意身边的每一种事物，恍惚着，那些令人流泪的歌声，也没了从前的感触。我告诉自己要无所求，珍惜眼前的一切，只是日子一天一天过，也会厌倦。心态有些异然，处于停滞状态，条件有限，没有了更多的启发。总是受环境的影响，不知什么时候才可以是我来改变环境。努力想要找到一种生存的自然状态，终不可得时，心就在希望与失望中黯淡了。或者说我在等待一次机会，只那么一次，就足以完成我的梦想。
春天赋于的是希望与遐想，生活温馨清闲，是小学课本中最美的季节，炊烟袅袅，大雁归来。 曾经很喜欢一句话：面朝大海，春暖花开。这种遐想可以给自己多一个空间，一个感受生命的地方。没有喧闹，不用奔波，沉浸于一种单纯境界。 我很想把这句话带进被窝里，一起安眠。可我总是很晚才睡，不然就是一睡不醒。即使醒了，整日昏昏沉沉，不知要做些什么。我不想把这种状态归咎于天气，就像我时刻提醒自己有自暴自弃的危险，更不愿意把这归咎于急功近利或是别的原因，我不会让自负的情绪在自己身上弥漫。
我认为自己在大部分时间里是积极的，可某些时候又莫名的颓废起来。 每天起床后照例对着镜子洗漱，看看是否要刮刮胡渣，镜面上艨着一层水雾，我喜欢那样的界于清晰与不清晰之间。我清楚不该有这样对待生活的态度，抱怨不知所终的日子，把自己想象成离群的土狼。这些不是改变可以解决的，也许只有时间能磨平这些疲倦的想象。
我现在不说自己是大好青年了，我正努力学习怎样做一个游刃有余的骗子。发生于生活背面的细节，总是很多。这些细节与现状无关，与情感无涉，仅仅是被现实吞噬的无数个生活的分支。我已经习惯了自己如神经萎缩病人般特有的症状，多起来的时候，只是一些别人无法想象的私人性抽搐。 这些情绪不像是老墙上的路灯，始终保持微光，收敛的恰到好处。 身边有太多过于形色的人，一个又一个踏进感情或者事业的漩涡，演绎或喜或悲的故事。我冷眼看着，然后，开始不置一言，于是，淡漠更甚，而对于朋友，我只是说出自己经历后的看法。因为，现实往往能够让人的梦想在一刹间变成碎削。生命是可贵的，所以不能要求太多，无论刺激与否，每一天终究还是那么平凡的过了。或许，我不够唯美，太容易被杂乱的心绪驾驭，太喜欢用挑剔的眼光审视身边的一切。我对着自己的文字，端详自己的过去，也怀疑起自己写下这些垃圾文字的目的。忽然间觉得很不爽，很无聊，甚至有点可耻。
不明白是不是对未来没有信心，还是对人生有些看淡，很长时间对于自己喜欢的人不提永远，在若即若离中，习惯了用这样不确定的言语。一直说可长可短，而心里的永远却是无限的，又有太多的人能让自己笃定，即使自己可以痴心绝对矢志不渝，而那些人又是否可以始终如一的保持最初的热情，如不能，自己的坚持便失去了意义。于是说到未来会怎样，最多的一句便是顺其自然。
也许什么都是空的，人自己本身也是空的，却在一生追求这些空的东西，所以，需要些时间，想想现在，想想未来。让内心最真实的地方得到片刻的休整，在追逐欲望的同时不把自己丢失，可以忘了自己是谁，却不要忘了饮水思源。当所有的都过去了，剩下的就是四大皆空，在废墟中守候着残留下的余温和无尽回味。 无念方为道，无相始见空。
无住心方活，无妄始近真。
无生生般若，无心即佛心。
无物天地阔，无法自通神。
无知知方妙，无见见始通。
无我自我大，无佛自性空。 ---<道德经>
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