今天，成都下雪了。
 
窗外，雪凉凉飞着，终于有了一些冬天的感觉。
 
对着电脑，继续看端子的博客。看着她对咖啡的描写，想起曾看过的一段话：有没有这样的时间，可曾在一个地方，或朋友两三人，或独你一人，面前新沏咖啡的热气慢慢升腾，而心却点点开始下沉，直到一个地方---也许就是平日里，连自己都忽略的一片。在那儿，感受到了生命最本真的悸动。这时，可以想很多，也可以什么也不想。如果言语都太苍白，就用沉默来低沉地诉说；如果现实实在太累，就给自己一个心灵的避难所；如果总忘不了心中的理想，就一直去相信；如果受到了伤害，请学会原谅。简单一杯咖啡，融汇了太多味道，这些久违的情节，已不是单纯的物质需求，而变成了寄托。
 
最近时常在恍神时想起什么。本来以为，累的时候，应该不会有杂念的。
 
昨天睡了很久，竟在梦中有了飞的感觉。这是以前HI药时才会有的。有点夸张，于是，醒来的时候浑身是水，太阳穴也异常发麻。我不明白这是否是对之前放纵生活的一种惩罚，正如对身体的惩罚一样。我已经很长时间避忌和女人发生那什么，但现在每天起来后腰处依然酸痛难忍。可能，22岁的我，也必须要补肾了。很多事，真的经历过了，才会变得淡漠，没有方向，或者，是一种厌倦，只有自己知道。
 
我有很多所谓的朋友，但现在在身边的就那么3,5人。很多时候，想逃避，脱离原来的环境，维持一种淡然的状态。就那么几个人，在没有人的角落里，很好。然而，时间久了，陌生了原有的交际方式，对于远离的一些事故，竟还是不能脱俗。我不知道这是好是坏，就像我不明白，身边有一些处于社会阴暗角落的朋友对自己是好是坏一样。关于朋友在做些什么，不是我介意的事情。杂乱之，很久没写东西，一些感触，不知该如何叙述了。
 
不记得在哪儿看过这样一句话：要么辉煌，要么死亡。我喜欢这句话，真实，不复杂。想要的，就一定要拥有。如到山穷水尽时，也总会有柳暗花明时。
 
在某些日子，我不知道是麻木了，还是厌倦了。对从前喜欢的事情竟没了一丝兴趣，觉得累，很累。其实，我一直很散漫的活着，觉得做自己该做的事就够了。这样的生活多了很多平常人没有的精彩，却让生活本身也变得复杂了。
呵呵，写日志的同时，老姐打包了皮萨回来，看着包皮萨的锡箔纸，笑了，它的用处还真多。
或许是自己的生长坏竟，不喜欢被人看穿本能的表现。我愿意把自己好好的隐藏，扮演倾听者的角色，即使没人和我说话，我也乐得其所。不想和不熟识的人瞎扯些没有本质意义的东西，所以只能将写日志看作是一种宣泄的方式。在这里谢谢一些关心我的人，真诚的谢意。

 

繁忙紧张的时候，感觉空气似乎是凝固的，而当有了目标，就算不尽如人意，也能心胸释怀，如云般轻松自在。
原本是怀着欣赏的态度去经历，看一些快乐，看一些悲哀，可到最后，自己却成了其中的一部分。生活这样无常，无法预料。因为无法预料，才有了所谓的当理想照进现实。过程中，如知道太多结果，什么都会变得索然无味；而完全不能预料，又突显慌张混沌。知一点，留一点，最好。
我信佛，很信。生活中的些许点滴，被我看作是一种预兆。我仿佛一直在等待着一次横福或是一次灾难，一直在等待着相遇某人，亦是等待一位从未谋面的老友。这样的信奉像是因果命题，和朝圣者一样，为证明这些命题顶礼膜拜，假设，求证，得到结果。然结果一刹那，是喜，是忧，一闪而过。
 
人不可太尽，事不可太尽，凡事太尽，缘必早尽。---<佛曰>
 
站在高处，垂直落下。失重，快感。
我喜欢失重的感觉，所以喜欢蹦极。失重时，呈放空状，一片空白。每放空一次，就是一次重生。更多时候，空白比喧闹更吸引人，于是一个人呆着，与世事一墙之隔。也许越来越多的人发现这点，所以冰毒开始泛滥。曾经的女友说我是典型的天平座，而我对于星座，无所谓好与不好，如生活一样。正如我信天，不信人。自己用了22年生命去诠释，想想原来早有算命师这样为自己概括人生，觉得可笑。
 
曾经熟视却漠视的情节，在许多年后的今天出现，有了别样的味道。那些情绪，蕴涵着自己的理想，却早已磨破了皮结了疤。一如既往的涂抹，在印记里添加异样的颜色。殷红流出的鲜血，那样陌生的处女红，慢慢模糊的空白，像尸体，没了知觉。恍惚间，好象穿着单衣已经不再怕寒冷；可一想到那些冬夜，蜷缩起身躯，只能自己抱着自己，双臂交叉，独自取暖。白痴，才会觉得此情凄凉。
先天的欲望摇摆，却阻挡不了渴求后天的安宁。胸前的观音提醒我，止住心中的邪念，当回忆汹涌而来时，昼伏夜出已经过去，留在不记得年月日的日子里。这个时刻，应该抬起头，看看天空，是否飘着白云。看自己褪却假装的样子，依旧那么真实。然后，沉默无声，完全拒绝，那些与高潮有关的封存。
  
很久很久，忆起某个日子。

 

那时的布景，还有自己。

 

像电影，

 

天边一朵云。