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慰安夜里,我醒了。
电视还在闪。
我知道没有失眠,是没有入睡的情绪。
一些在内心深处放了很久很久的东西,已经没了颜色,但却在一些可有可无的夜晚,显现出来。
生活如出一辙,于是期待开始荒唐,理想成为现实,而真实也显得虚妄。
说实话,我是满足的,现在的生活,是我想要的,然而,日子和世事的无奈,被埋葬在一起不停发酵,无法停止。
我承认我是自负的人,所以会偶尔感伤,无奈,甚至绝望。
这个城市。
天空已经黑透了,象一种病,难以治愈。
远处的霓红模糊不清。 许多事情要预测,预测本身,就是没有把握。
犹豫。
因为心里会有悸动,看起来没有怨恨,那是因为有些事情在劫难逃。
很多人彼此都不认识,认识了又怎样,还是会分离。 有时候了解了一个人,会比不了解更加寂寞,思念对我是一种释放,像碎屑般沉没在身体里不停的积累,不停的凝固,却无处宣泄。
在感性里面,我们什么也留不下,关于喜怒、哀愁,每个人都有一个纪念日,而两个人却可以有很多个纪念日,与爱情无关,只是敷衍彼此的一种形式,一种刻意的追忆。 我喜欢酒精,有时候它能安慰人,就像抚摩,虽然空洞,却带来监视的填补,暂时让人忘记生活的定义。
酒精在特定的时刻发挥了最大的效用,迷迷糊糊间仿佛明白了所有的前序后结。
朋友告诉我,如果觉得现实无奈,就放纵一下,从身体到精神的放纵。
让心灵从急促到平静,一切的一切随着呼吸慢慢流失,回归淡然,如果喧闹还不能腿去,就吃几颗安定,闭上眼,好好的死一次。
太多的东西既然注定不能留住,牵手也痛放手更痛,不如一开始就选择逃避,用冲动的下半身掩饰不安的内心。
身边的人,脚步慌乱,忙着去上演各种生活。
他们笑着,哭着,兴奋着,悲哀着,嚎叫着,落寞着,与我无关,与我有关。
一直,以为可以洞悉别人,也常常想很多事情,尤其是注意的东西。
我可以从一点小细节知道一些秘密,然而对于朋友,这并不是好事,有时候发现别人的秘密是一种悲哀。
这是灵验的。
人与人的相处就是这样,外表的温柔并不是全部,藏在内心的自负才是重点。
易碎的玻璃,破了就破了,想补救。
无济于事。
人群。
如此容易满足。
还好,我躲在人群背后支撑着自己,没有失去自我。
我的欲望,从未想过要拥有一个人,只憧憬一份残缺的完美,结局是一个人的事情。
对谁也说明不了什么,情感是残忍的,却没能在我身上刻划过什么。 弥足深陷,我想记下些什么,却早已忘记。
往生,一遍又一遍,直到疲倦。
我再也没有勇气,絮絮叨叨,只是对自己,跟自己作对。
我拒绝知道我的爱在什么地方,与我无关。 想了断,断断续续,放不开。
是自己,与他人无关。
我漫步走着,相忘,路过的街道,那里的人,都不认识,可我还是觉得欣慰,很自然的满足,仅因为他们和我活在同个城市。
我再没有遇见她,一次都没有,不管是蓄谋的,还是无意间。 于是,坚决,是那么容易的事情。
眠。
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