此刻，黑夜下成都又是一如既往的喧闹躁动，而我，叼着烟守着屏幕发呆。无意看到上一篇的日期，才发现很久没有更新，还是坚持着写点什么，否则就真不想管这东西了。

 

日子与轨迹渐行渐远，依然满怀希望等待着考试结果，是种无助的状态，就像第1次洞房的女人，站也不是，坐也不是。我痛恨这种等待的滋味，期待与慌张，急切与害怕般，重复的矛盾。只能一点一点消磨，一点一点平静下来。可能上个月看书实在太认真，以至于这个月总觉得无所事事，没了方向的生活，需要一个支点。每天看书，上网，健身，健身，上网，看书。像缺少了什么，又像远离了什么，像在思念什么，又像淡忘了什么。这样整日整夜的神游，记忆翻阅着曾经的碎屑，回味着每一次欣喜的过程。

 

看完了电视剧版<成都，今夜请将我遗忘>，说实话，很失望。太多的改动几乎让人无法与本来的故事联系，如不是名字相同，我几乎看不出这片子是根据慕容雪村的书改编的。更重要的是，一群北京人说着北京方言演成都人，这似乎是一种潜意识的不尊重。我不知道慕容同志看了这片子是什么感觉，反正我是很想问候那编剧的家人，他可能不知道，这本书曾是一批成都人的真实写照，切实描述了一代成都人的放纵与悲哀。

突然想骂脏话，想找个女人在黑夜的落地窗边做爱。更多的时候，我不愿说女人，更想说做爱。也许害怕，怕将本不属于自己的东西又突然拾起；或是不忍，不忍伤害某种本不该占有的情感；还是不甘，不甘又这样无缘无故陷入那种挣扎的状态。到底是什么？我不明白。有时甚至害怕收到一些人的信息或是某种邀约，无数次告戒自己要清心寡欲，每当入睡，却又总希望有个身体可以为我做点什么。刻意回避着一些人，只是不想让简单的事变得复杂。我清楚，只要我用情点，可以拥有很多，然而结果，只是无休止的轮回。原来不属于自己的东西即使拥有，还是会失去，所以更多时候我会选择先离开，宁愿被人说我是被下体控制的动物，也不想再来一次撕心裂肺的所谓爱情。其实感情就是这样，没体会前并不觉得孤独，也体会不到寂寞，只是体会过了，才知道痛，才会害怕，然而越发伤痛却越发想再次感受，就这样，永不停止。
更多时候，愿意把感情看成选择题，即使是多项选择，也有个结果可以怀念。或许这只是暂时，空白的内心深处需要堆积一些东西，但至少，目前，我试着将某些依赖慢慢放走。有些快乐，就这么残忍地清晰着，开始明了，逝去的温柔，固执地撕扯着女人背后的暗扣，高潮来临时，用力咬她的肩膀。
也是如此了。

 

某些东西，摆脱不掉。 
     
想去对所有人热情，只是，有种东西，在内心深处无论再怎样苦苦练习，也只是种不长久的虚伪。在琼瑶眼中，爱情是种信仰；在王朔眼中，爱情走得干脆；在余华眼中，爱情是种洒脱。然而我看来，爱情是种交换，瞬间与永恒的交换。却始终不明白感情本身的决绝与愤怒，孰不知，无助的时候，有泪可落时，仍觉得悲凉无比。也许，人与人相处本身就是一场空灵的战争，没有流血就已牺牲，血淋淋的赤裸，仿佛沾上了，就变成了案板的鱼，翻腾几下，仍躲不掉剔骨抽心的宿命。 
对朋友，努力微笑，竭力的用快乐的语气说话，只是想告诉他们，我过得很好，不必担心，真的很好。虽然有时候会有一点厌倦，但只是一点点。一个人抱着枕头入睡的同时，也注定不用在真情和怀疑里计较得失，外人是看不到这种感情里的暗战的。看到的，永远是干净利索的结果。很多事，以为明天一定可以继续做；很多人，以为一定可以再见面。于是在暂时放手的时候，心里所拥有的点点希望都没了。 

这样一天一天过来。 
除了这些世俗的文字，我不知道还能写些什么。

过去，现在，将来，应该会有什么不同。有那么一次，放开手，转身的刹那，所有的情节都变了。太阳落下去了，在它重新升起以前，某人，就从此不再见了。 分明是指间错漏的沙，滑过的水，留不住的，请将我遗忘。
也许没有人会明白那种突兀的在深夜里醒来，看着身边赤裸的身体，却明知它不属于自己，那种被抽空的感觉，无力拥抱，无力亲吻，像是被整个世界遗弃。辗转，游弋，寻找一个结束，从此，以为可以安全靠岸了，却忘记，海水可以涨潮，可以淹没原先的海岸。于是，再次后退，离开，找一个认为很安全的地方躲起来。念和忘，并不明显。

说得太多，我承认自己在伪装坚强，冥冥中，我还记得某个人，那个在大冬天带着绒手套为我送饭的女人，那个喜欢小孩的女人。只是，过了，就结束了，我有留念，不知道她是否也有。

 

现在，我平静下来，继续生活原本的样子。毕竟大多数时候，我都不再晚上11点过后出门。更多时候，甚至怀疑，那样的没落只是神游时候的遐想，或者，真是一场幻觉。