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段落认认真真过完在学校的最后几天，善良的说，对这学校实在没有太多感情，可即将离开，还是突生留念，多多少少的些许不舍。
白天的喧哗仍然在继续，湿漉的公路上印下人类模糊的足迹，潮湿的空气中弥漫着异样的味道。熟悉的，陌生的。这是盆地夏日典型的气候，闷热空气夹杂着水分，让人恹恹不想出门。透过窗户缝隙，打擦着窗帘嚓嚓作响。可以看到灰暗的天空，如此枯黄。我习惯性庸懒的躺在散发着水蒸气的床上，以45度角仰望窗外的苍白与乏味，聆听城市的嘈杂。
潮湿的气候，容易懒惰，适合安逸，更适合调情，不禁让我想到<春光乍泄>的片段。据说，性爱是有生命的。只是在挫折和真爱之间，才会化成心跳的波形，充满生命力。在空虚里解读自己，用亢奋状遭遇挫折和真爱。真也好，假也好，只是一个人的事情，无所谓痛痒，有所谓纪念。很多事情慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。所以用一种方式，剥离的方式。这是唯一不痛的方式。
或许，我把一切想的太好；或许，我太敏感。
尽管一切都是假设。但真的在乎才会这样。或许这一切只是我想得太多，其实一切都在如期进行。
对一种环境一个人不熟悉时，会去想象，努力的想象甚至可以是神游。当对这种环境这个人熟悉了以后，就丧失了想象和幻觉的激情。
就像如果，如果怎样怎样，可以让人联想太多，想象和自己喜欢的那个人在一起，幻想能够完成的最美妙的事情，然后自己欣慰的微笑。
又像假设，假设怎样怎样，可以让人开始发呆，顺着这个假设继续自己的思路，假设自己年轻英俊，假设自己拥有世界，又可以满足的狂笑。
所以，为什么不多些如果，多些假设。有了这些，可以变得自在，变得满足。
我喜欢神游，因为这一切的想象和幻想都会有某种火花。尽管不切实际，但一切的一切都是可以改变的。
生活也在神游中一点点蜕变着，流逝着，最后就这样安静的离开。
可以满足，可以微笑，可以纯真，可以麻木。 周六，回到家，空荡荡的家，没有一点人气，只剩下从外面吹进来的湿风。从喧嚣到家的距离，就像大大的世界骤然变得只剩一个人。觉得空洞，没有人可以说话，没有心情看书，于是，就呆坐着。一直以为可以直面寂寞，足够承受一个人的疼痛，却不曾想到也如此害怕冷清。放了张CD，却是那种让人听了心惶惶的，压抑的想哭的声音。对于疲惫，已经习惯了。肉体的，精神的。
点支烟，强装着享受属于一个人的夜晚。电话响了，上个星期认识的女人叫我出去吃东西，我说累了，她问什么意思，我说对不起，挂了电话。我知道自己又没能坚守，因为确实倦了，我害怕感情，甚至是抱着玩玩的态度。如此，两个人的事情，谁都不应该负全部责任，甚至谁都没有责任。 都说，女人是念旧的，是痴情的，一旦遇上爱情，女人会变的毫无理智，会不顾一切，毫不犹豫。就算最后的结果很惨痛，也会去追寻这份爱情。可如是真爱，男人绝不比女人痛得少，女人可以再失去后迅速得到下一份爱情，时间之快让男人难受，而男人，即使有，也只是作戏式的悲哀。
有时候，回忆伤神，更无奈。无数个日子，无数个昼夜，我依然重复的活着。忘了承诺，忘了责任。 放弃的，试着寻找一份温暖去放弃。珍惜的，试着丢弃一份承诺来珍惜。
浴液的味道，大麻味弥漫的空间。无神的眼眸，定格的表情，声音不见，记不得，哭泣。一把锁，一场逻辑式的信仰，花火，绚烂后，一片寂静。看到过，天使失去羽翼是为了更完美的存在。留着刻意，记住了，永远锁上不止的记忆。 当问题的答案变得彻底，变得透明，变得不再诱惑，任何都失去了意义。可为什么答案如此单薄，如果继续维持一种迷离，或许还会有些许美丽的回忆。只是，这种回忆虽然美，却更易破碎。像初恋，没有人会知道结果。顽强的人用实践证明或是真爱或是冲动。而拘谨的人，虽然错过了一些美好的事物，也不是什么坏事。毕竟风吹过了，叶子还会静止；心躁动过了，生活还是如此。
她只是她，而我也只是我。朋友说，时间是最好的医生，时间是最诚实的自己。于是将每一个无法解释的现象，无法理解的问题，都交予时间。然而，也在时间的纵容之下开始变得懒惰，变得自我甚至自私。这样的纵容，换来的只是被动和无助。我不断依靠时间，不断等待，却只在不断失去，在等待中失去，失去他人，也失去自我。
这种感觉，最近经常出现，前一天所做的事情，无论是高兴，是痛苦， 是让人兴奋，还是让人心碎，都在睡了一觉以后，觉得全是虚构的，完全没有必要发生，因为发生了也没什么意义。
对于我，在醒来的那一瞬间的感觉都是一样。那就是，还想继续睡，昨天的矫情和伤疤都是过去，反正睡醒都一样。所以，第二天睡醒时总觉得昨天发生的事情是完全没有理由的。 这或许是离开学校前的最后一篇日志。
暂告一段落。
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