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Feel it.say it这是前几天看到一部电影的名字，中文翻译是<谈谈性，说说爱>。有关联吗？
偶然的机会，我见到了曾经想见的人。分开快2年了，她没什么变化，只是比过去更成熟更动人了。她还抽sobranie，还是喜欢抿嘴看我。我几乎想告诉她，已经不抽外烟很久了。不过告诉她也没多大意义，这些细节，她一定比我更留意。面对面相坐，我却找不到了话题，这种冷场，以前也有过，但现在，更显得陌生。凌晨走出酒吧，我几乎要忍不住问她，要不要和我一起走。话到嘴边，却忍住了，像是犹豫，像是害怕。想想要是回到1年前，天晓得这需要多大的克制力才能做到。可现在，我轻而易举向她说了再见。其实已经不那么重要，有些事情重复很多次以后，就再也不会觉得不习惯。而慢慢习惯寒冷以后，对一切也不再害怕。
在一个圈子过了很长时间，过着平凡的日子，曾经经历过的那些唐突，慢慢淡出我的脑海，不再想起，也不必要想起。习惯看得太简单的世事，然而碰到时，却还是一样意乱情迷，很久都不能自拨。在这个熟悉又陌生的磁场里，每天都在上演着各式各样的悲喜，同时也落幕着各式各样的爱情。至于发展到什么地步，可有可无，没人会在意结局，因为那样，会被说成是傻瓜。内心总有些悸动，渴望着新的交集。那是因为遗忘得太久，竟开始思念。而新的内容，可能吧。也许有一天。
一个人的夜晚，会害怕。
一个人的夜晚，会失眠。
可是每天的夜晚，
都是一个人。
在白天，让自己光鲜亮丽。
在黑夜，梦想蜕变的快乐。 女人们用支离破碎的水晶丝般的声线仍在低吟，故事从一个夜晚开始，男男女女在眉飞色舞的日子里手牵手期待幸福的降临。暂且称这是一种寄托，而不是期待，因为我确实也写不出什么可以让人产生共鸣的东西。有的答案，可以提前预知，有的答案恐怕要等很久，等到问题都已经忘记。然而那个时候，答案已不重要，只有慢慢的追溯时间留下痕迹的翻寻。当时的茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现能够领悟痛苦和忧伤的来处。幸福都是一样，而不幸各有各的原因。最终的原因是，太早，或者，太迟。坚信会得到这世间的最后一份爱。但需要等待，不追求任何的甜言蜜语，无论是善意还是恶意，没有丝毫好处。分明男或女想要的不过都是暂时的索取温暖，本质得以凸现，迷失在高潮中的凄凉。于是，先动情的人沦为被生活征服的人。 一次又一次的她她她，一次又一次的离开，然后一次又一次的点燃爱火，然后一次又一次地被扼杀激情，唯一的结局，就是自己在原地不断徘徊。次数多了，也会想逃避。曾经的某人问我，你会不会永远不离开我。然后，这问题不断在不同的人口中重复，问这个问题的人，最后总是自行离开或被动离开，因为，每个人都怕对方先离开。后离开的人，并不一定比对方坚强，却一定比对方更落寞。先离开的人，也不是怯懦，是已经绝望。或许，心里面会有一丝侥幸，起码不需要再次面对。越是重复，越不想勇敢面对，只会想到逃避。也许，我们最擅长的，或者是最后能用的唯一有效方法，就是逃离。
带着昏与倦，去寺庙住了几天。前所未有的清净，感受到人性最初的保护色。下决心不会再为什么牵盼。在现实中选择轻描淡写，没人能发觉我骨子里的空虚和懦弱，脆弱和寂寞，曾经我用很多糜烂的方式来预防这些，后天的弥补起了作用，先天本质却无法抹煞。我只是刻意不去提起它，而不是推开它。然而我无法强迫任何人去了解，这种强迫的失败让人失落。在我看来，这一切都是单纯的，单纯到每一场复杂只是游戏，然而复杂，复杂到认为每一场单纯不单单是游戏。
在这温馨中夹杂着一丝凉意的单人床上，还残留着未完全融化的阿司匹林味道，突然有一种遐意的感觉，像透过破瓦片的阳光，于是有了一种好想笑的感觉。有时甚至宁愿已经死了，连呼吸都不会了，就没了欲望，就不会再对那些短暂过往留有怀念。就这样，下雨了，又停了；云起了，又落了。留下什么，带走什么，拥有也好，失去也罢，不代表什么，不说明什么。看着和尚们每天念经吃饭，无限向往，那样无虑的生活。
很多时候，我常这样问自己，想要把握的，到底是什么？要怎样才能为它塑出一个班驳的轮廓，要怎样才能理清它所有阡陌交错的脉络。不经意的瞬间，猛然惊觉，只留下一副苍白面容和一条再也不想回头的路，种种努力，不过是要使周遭的际遇更平铺直叙而已。为了要得到，我战战兢兢将自己套入所有的模式，所有的桎梏。这样的虚伪对于我来说，究竟是代表成熟，还是稚嫩。 那些从前，已经不知道这些能留给我的，到底是一种开始，还是一种结束。
在这个嬗变季节里，在寻找的过程中，付出的和得到的常常无法预料，一切的现象似乎都彼此对立却又都无法单独存在，所有的牵绊与贪婪并不象故事中那样脉络分明，只是一种平淡却又命定的矛盾。欣喜与歉疚，满足与憾恨总是同时出现又同时逼近，并且，谁也不肯退让，而在这些分叉点上，我逐渐变得犹疑与软弱起来。在一条迢遥的长路上，我迷惘的冒充着一个迷途的过客。
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