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杂念很久没能写点什么，每每对着屏幕，却突然忘记有什么可以值得记录。这就是我的生活，总是重复并重复，呐喊中更是憔悴。
下个月毕业了，麻利的时间让我甚至来不急找到一个合适的出口，诉说关于矛盾的喜悦，还是无赖的接受。只能透支的经历着，如我所爱，如我所感。整个五一，没有去任何地方见任何人，现在仿佛什么都引不起我的兴趣。街上，尽是笑容和暧昧，可这些并没能让我产生联想。无奈中，像被针刺中了某个穴位周身麻痹。别人撞了我，我也不以为然。最后的校园生活，瘦弱苍白，像朵干花。
或许在某个时刻，某个我不知道的却很熟悉的角落是否有夕阳划过的温暖，回忆里只剩下支离的片断。留下些怀念难以释怀。不想去留念什么，可从前的点点都还没有消失，现实无法脱身。往日的影子，若隐若现。
像到了岔路口，我不知何去何从，有点晕，有点迷失。
忘了一段时间，我说着自己的未来，愿望中的理想，那么简单，单纯。可那些愿望已经越来越远，似乎都只是一些记忆的期盼。
每天都在设想完全不同的未来与过去，似乎过去的就只是那么过去了。
记得说过要和谁永远在一起，可想想，我几乎都忘记了那些人的名字。
朋友说，我是害怕孤独的小孩，所以我总是伪装坚强，用糜烂掩饰慌张。是的，小孩，因为是小孩，才把生活看得简单，把欲望看得云淡风清。然而结束了，到底得到什么，又满足什么，还是找不到借口足以让自己宽慰。
冥冥中，很多错过的日子，注定着，我仍在继续错过。
曾经很喜欢用文字记下点什么，因为那里面有一些寄托，一些心情，与自己有关，与周遭有关。而现在，却其实是害怕的。看看之前的日志，已变的陌生，我似乎从未有过那些过往。狼狈的抽着烟，看不到支点，始终不明白要承担些什么。
太多幸福，从身边经过，却仿佛与自己无关。
又开始看王朔的书，以前，我把它当着兴奋剂，现在，才明白那才是生活。太多的人，彼此观望，似曾相识，却根本陌生。
当我逝去，会不会再想起，在某个房间，躺着曾经属于过我的女人。微笑，然后转身，离开。
习惯了某种关系，对于分离，始终不曾想过，忽然遇到了，才发现对遗失竟没有了一点免疫力。
独自走在街上和一群陌生人并肩，才感觉萧瑟。发现好像每次都是这样，要么笑的想死去，要么痛的快窒息。
我相信什么都可以有希望，就像水中总会有倒影一样。仿佛什么都不可以不要，似乎是贪心，无限度的追寻，没有注释。
有人说，什么都不想，才会过的更好，可我还是学不会，如何才能活得迷漫。不清楚什么叫作念念不舍，还是为了形象敷衍出的眷恋与依赖。
她告诉我，你也很脆弱，我听了只想笑。飘离着，原来，原来什么都是，谁都不例外，我是，她是，一切都是。
她告诉我，什么是珍惜，我教会她，什么是心酸。
她告诉我，她有一天，会来我身边，我告诉她，我不知道那一天是哪一天。她说就在我们开始的那一天，互相品尝够了，左眼的泪水在右眼灼伤的滋味，等再也不会，恋着一个人不舍的时候，我说那一天和我没关系。
阴郁的天，没有风，却有浮云。没人会一直等着阴霾落去。正如我和一些人，能记录下来的已无几。
没收所有的记忆，从无声开始。
不知不觉一切变的寂静，所有的一切开始狰狞。
那些停留在墟落上的记忆，我并不是没有祭奠过。但总觉得少些什么，是落在地上的尘埃，还是散在眼前的碎屑。不经意的尘屑，我没来得及挽留已经落定。我自问，我有挽留过么？答案却还是那句不知道。许多的不知道都在不知道的空旷中飘荡，徘徊，彷徨，我也不想。在不想中寻觅出路，一条沉淀的出路。
更加觉得每天是一样的，摸索的是同样的人与事。到最后，没了任何兴致。渐渐，发现自己好无能为力。
我清楚理想与现实间隔了一堵浑浊的墙，动荡不安。理想中，喜欢给人承诺；而现实，却欠了一笔又一笔债。于是，她的心碎了，我的身体满足了。拾起原有的碎片，无力组装。
我分明已经离那个人很远很远，像今生与来世的沉眠与苏醒。在喜欢与厌恶间，我厌倦了，我无法推翻那堵逾越不过的墙，我翻爬不过，因为我在墙角沉溺了。
谁能奢望，男人可以束缚住下半身。不能，永远是不能。过客，匆匆的流连，可否记得返途。她来时的方向还铭记于心。而我，找不到回归的路途。麻痹了，冻结了，火烧了，水浇了，都唤不醒。只看见掉落在角落的余影。回过身来，原来天还是一样的湛蓝无邪，荡动的湛蓝，谁会是与我同行到底的人。
我愿意去坚信，在少了一份坚持上；我愿意去相信，在有了理由来肯定自己会去那个厌恶的城市，或者，她会来成都。
遥远的呐喊，冲破膜，只想让自己明白。转过身，还有一些无争残留在身边。黑的红的白的，才由波澜又变成了平静。杂乱，就像描绘现在的心情一样，被填满了，却还是不够。
写不出更多的言语，过多奢望构筑得越雍容，逝去时便越破败。所以不会再有什么新的企盼，因为心里的冀望过于贫乏，终究会变得无力，变得无法依存。
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