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我也不想只字片语今天起来很晚,因为昨天没有睡很早,今天精神好很多,因为昨天睡的时候已经精疲力尽.
习惯性的开电脑,点支烟,开始新的1天.讽刺的是天已经变色了.
昨天夜里又收到无聊的短信,我选择沉默.因为知道,如果回过去,无论回什么,对方又是一阵沉默.我厌倦了这种看似暧昧不是暧昧的相处,我想明确的让那个人知道,对于女人,除了和我共同经历过什么的,除了朋友,其他,不过是种生理反映的概念,所以,不要惹我,我经不起考念.
还想说什么,又忘了.也许努力想记住的会难免失忆,想忘记的却并不是那么容易流失.过了1/3的人生,并没有什么感动的喜悦,相反总是不知所措,仔细想想,不明白是自己抛弃了什么,还是冲动违背了什么. 下午接到电话,朋友从澳大利亚回来,待5周,喜悦挂在脸上;可另1个朋友为了事业也在今天踏上了去遵义的路,还是有点,伤感多过喜悦.
我想,我是尊重朋友的,更是珍惜的.认定的朋友,任何时间里,为他们做任何事,我觉得是应该的,可他们为我做的一点点,比如提醒我少抽烟,我也忍不住感动.
于是,只能祝福,每1个朋友都必须过得比我好,我才有更多的动力让自己过得更好.
而自己,很多时候是在自寻烦恼.有人这样告诉我,有些事该发生终究要发生,该忘掉的,不要想留作纪念.感伤是暂时的,当回忆成为往昔,就没什么是无法释怀的了.曾经想写本书将自己莫名其妙的22年记录下来.因为生活中,我是不愿让朋友们了解太多的那种人,因为自己的生活过多超越同龄人的单纯,所以不想给朋友带来烦恼.我只用写日志的方式,让这儿成为一些过往唯一可以祭奠的出处.然而有些东西是可以删除的,可心脏某个位置还是刻意保留了.不明白是为了提醒自己,还是为了怀念.总之就这样留下来了,很少翻阅,又时时想起.
也许,我太过于追求某种心灵上的寄托,甚至多于女人,而现在,在还不能靠自己过活的时间里,我该更多的想想自己.
有个心理学家叫Abraham Maslow.他认为人有五种层次的需求:首先是生理上的,世界上只有男人和女人,男和女,男和男,女和女,无外乎3种可能;其次是安全需求,包括心理和物质上的,所谓饱暖才思淫欲,我倒觉得这个应该排在第1位;第三是社交需求,人类是群居的个体动物,需要内在和外在的归属感,人际间需要彼此理解,互助和赞许;第四是尊重,指要求受到别人尊重和自己的自尊心;第五是自我实现需求,每个人都有对生活的期望,这是我迫切需要实现的.
曾几何时,用一种搜寻的姿态寻找生活中每1个缝隙,总希望有1个机会,被我抓住了,理想就真正照进了现实.也许这只能是一个永远的期许,无奈中却有向前的冲动.当回首往事时,不会因空落而再次迷失,仿佛真切的感受到什么.于是,用自己的方法留下生命的点滴.想想,做人确实太难,所要承受的,不止是自己,更多时候,是为家人,朋友,未来的妻子,还不知是男是女的孩子.
这个时候,我试图寻求各种打发复杂心绪的出路,通常的方法是把自己搞的非常疲惫才入睡,慢慢的,憔悴了,迷失了,堕落了,而某些不值得缅怀的东西停在身上,挥之不去.久而久之,麻木了.断断续续的语言,也许明天醒来,我自己也不清楚这到底在写什么,可这些,又实实在在左右着我的生活.不会有一个完整的故事,更不会有一个清晰的主角.看的人不一定明白,也不会有遐想.因为只是一些片段的集合,零星没有意义.
最后,在今天,祝新认识的1位朋友生日快乐.
... 转折得有点突然,还是想说1句.
今年,太多事发生,我没有时间谈论国家,没有对象讨论民族,只希望在藏独中,在地震中死去的人们能在天堂安息.
机会主义随便翻翻之前的日志，才发现用这个已经1年多了。时间过得太快，生活颠转反折，像回到原点，过去的点滴，像经历过却被漂白，没有值得骄傲的成就，没有值得回味的经验。
3个月的冬天就这么过去了，如此快，未留半点痕迹。我不知道，自己做了什么，又将要做些什么。四下无人时，常自问，自责，对青春，对时间，我还能挥霍多久；对家人，对朋友，我是否还有心力去关心。时常迷茫在不可知的状态，沉迷于自己的情绪里，忘了身边的一切。
每日，匆匆划过，不曾留意身边的每一种事物，恍惚着，那些令人流泪的歌声，也没了从前的感触。我告诉自己要无所求，珍惜眼前的一切，只是日子一天一天过，也会厌倦。心态有些异然，处于停滞状态，条件有限，没有了更多的启发。总是受环境的影响，不知什么时候才可以是我来改变环境。努力想要找到一种生存的自然状态，终不可得时，心就在希望与失望中黯淡了。或者说我在等待一次机会，只那么一次，就足以完成我的梦想。
春天赋于的是希望与遐想，生活温馨清闲，是小学课本中最美的季节，炊烟袅袅，大雁归来。 曾经很喜欢一句话：面朝大海，春暖花开。这种遐想可以给自己多一个空间，一个感受生命的地方。没有喧闹，不用奔波，沉浸于一种单纯境界。 我很想把这句话带进被窝里，一起安眠。可我总是很晚才睡，不然就是一睡不醒。即使醒了，整日昏昏沉沉，不知要做些什么。我不想把这种状态归咎于天气，就像我时刻提醒自己有自暴自弃的危险，更不愿意把这归咎于急功近利或是别的原因，我不会让自负的情绪在自己身上弥漫。
我认为自己在大部分时间里是积极的，可某些时候又莫名的颓废起来。 每天起床后照例对着镜子洗漱，看看是否要刮刮胡渣，镜面上艨着一层水雾，我喜欢那样的界于清晰与不清晰之间。我清楚不该有这样对待生活的态度，抱怨不知所终的日子，把自己想象成离群的土狼。这些不是改变可以解决的，也许只有时间能磨平这些疲倦的想象。
我现在不说自己是大好青年了，我正努力学习怎样做一个游刃有余的骗子。发生于生活背面的细节，总是很多。这些细节与现状无关，与情感无涉，仅仅是被现实吞噬的无数个生活的分支。我已经习惯了自己如神经萎缩病人般特有的症状，多起来的时候，只是一些别人无法想象的私人性抽搐。 这些情绪不像是老墙上的路灯，始终保持微光，收敛的恰到好处。 身边有太多过于形色的人，一个又一个踏进感情或者事业的漩涡，演绎或喜或悲的故事。我冷眼看着，然后，开始不置一言，于是，淡漠更甚，而对于朋友，我只是说出自己经历后的看法。因为，现实往往能够让人的梦想在一刹间变成碎削。生命是可贵的，所以不能要求太多，无论刺激与否，每一天终究还是那么平凡的过了。或许，我不够唯美，太容易被杂乱的心绪驾驭，太喜欢用挑剔的眼光审视身边的一切。我对着自己的文字，端详自己的过去，也怀疑起自己写下这些垃圾文字的目的。忽然间觉得很不爽，很无聊，甚至有点可耻。
不明白是不是对未来没有信心，还是对人生有些看淡，很长时间对于自己喜欢的人不提永远，在若即若离中，习惯了用这样不确定的言语。一直说可长可短，而心里的永远却是无限的，又有太多的人能让自己笃定，即使自己可以痴心绝对矢志不渝，而那些人又是否可以始终如一的保持最初的热情，如不能，自己的坚持便失去了意义。于是说到未来会怎样，最多的一句便是顺其自然。
也许什么都是空的，人自己本身也是空的，却在一生追求这些空的东西，所以，需要些时间，想想现在，想想未来。让内心最真实的地方得到片刻的休整，在追逐欲望的同时不把自己丢失，可以忘了自己是谁，却不要忘了饮水思源。当所有的都过去了，剩下的就是四大皆空，在废墟中守候着残留下的余温和无尽回味。 无念方为道，无相始见空。
无住心方活，无妄始近真。
无生生般若，无心即佛心。
无物天地阔，无法自通神。
无知知方妙，无见见始通。
无我自我大，无佛自性空。 ---<道德经>
无题不知不觉，3月了。没什么好纪念，只说明我又混了2个月日子。
简单的生活，消磨的意志，没了刚毕业时的雄心勃勃，不见了沉浸在乌烟瘴气里的理想，与现状有关，与成长有关，与经历有关，与女人无关。更多时候想给自己多一些理由，以满足自负的虚荣。 在外晃荡了2天回到家中，只随便写点什么，算是留个念想。
最近看到很多喜欢的博客，一些简单的文字，记录了最感人的故事，我不确定是用怎样的心情去看这些文字，即便有感动，也只那么一瞬间。因为毕竟，那样的情节与我没有交集。
很多人说看不懂我到底在写什么，其实过后我自己看也不是很明白。亦是某些想要隐匿的情绪，只能用文字记录下来罢了。
这些时间，我试着淡定的对待每一件事，或好或坏，都不再热情或冷漠，这些事，过了还不是一场闹剧。很多时候，说服自己放弃本该属于自己的东西。也许心有不甘，会留恋，却总比让欲望无限放大来得好。淡定的人，可以坦然接受伤痛，永远不会等着被别人宣判。
忘了从什么时候开始，习惯了沉默，即使痛了，也不将伤口让别人看到。但在某种特定的时刻，我没有理智，为很小的事故去制造伤害，用血肉模糊换一个得意的笑容，即便代价画不上等号。很惭愧，我是刺猬，喜欢赌博，假如牺牲，也想要对方千疮百孔。用冒险得以满足；用年轻换取幸福。也许没人在乎我的想法，却不能熟视无睹。从孤僻到热情，从喧闹到平静，我仍旧是那个只关心自己的人，对不感兴趣的人，说再多甜蜜的话，也不过是敷衍。
如果言多必失，那最好的方式，就是保持距离。像看电影一样，喜不喜欢，是自己的喜好。如果不懂剧情，自然就没有共鸣。然而没有共鸣的片子，并不就是垃圾。共鸣的问题，与个人的选择有关。如果不能选择，也就不存在艺术片和商业片之分了。前者与后者的距离，是一种理想与现实的差距，而不是单纯的好坏差别。
看着我的眼睛，你会发现，你对我而言，意味着什么。
墙角的杂志，有太多属于过去时的东西，而过去，而现在，都不是想象中那么重要。我固执着认为，某些曾经舍不得忘记的牵扯，存在着无限美好的现实，不必去信仰，却偶尔有些伤感，近在咫尺的距离，没有了相识的依据。每天和自己在一起，尽量不去躲避阳光，听舒缓的旋律，像是在麻痹情绪，渐渐融化，意境中的暧昧。记忆，不需要保鲜，无论怎样咀嚼，也只能代替不切实际的偏见。 日子就是这样一天一天过，到了该怀念的时候，大概还能在微笑中感受到一丝苦涩。想要偶尔遇见几个朋友，熟悉的，陌生的，远离的，身边的，默默留恋，追溯到永远。围绕着时间，祝福每个人每一天。就算未曾拥有过，就算失去得彻底；或许饱经沧桑，或许一无所有。为此从另一个尽头开始，所有华丽成空的欲望，伸向黑夜的冷漠，苍白依旧，至少还能去温习梦里的耳语，守侯过的情感，藏在角落里，绽放过，或者将要绽放，都好。
常常料想，如果从悬崖跳进深渊，那样的失重感，肯定很爽。不在乎短暂的得失，不追求刻意的温存，尝试不顾一切，也是永恒的美好。因为，从来没有谁满足过，也没有谁在满足之后可以全身而退，过程是轻松的，结果是惊人的，将要颠覆的极限，并不是一时的谎言就能承受。我也偶尔向往，一张帅气的脸，一副可以从容撤退的身躯。可以不记得，我爱过的人的名字，却不曾忘记，爱我的人为我做过些什么。我还是孩子，只是个孩子，要么坚强，要么任性，要么轻浮，要么成熟，都不过是个小孩。然而注定不能改变的，也同样给了自己一些伤痕，一些牵挂。还记得，挂在衣柜的那件T恤，洗过水的黑色，却带着回忆，给我安慰。能够释怀的牵挂，可以不绝望，却不代表有新的希望。 感受一个拥抱，却感受不到同一种热情；感受一个身体，却感受不到同一种温存。只是纯粹的需要，抚摩的时候，要小心，亲吻的时候，不要先将舌头放入对方口中。呻吟时，表情失去作用，僵硬的重复同一个动作，忘记了最诚恳的沟通。熄灭床头还没抽完的烟，如果它可以焚烧，大概是最好的意外。再没人知道，地球的另一端，有没有亮着月光。来往于身边的人，不断消失，偶尔重复同样的言辞，不具备刻骨铭心的价值，轻易流逝，还是只记得最初的样子，替代压在身下的影子。
不会有人在上床前还在考虑先用什么姿势，不会有人忘记结束时要歇斯底里，可以刻意投入，可以互相迎合，完全不受控制。末日一般的情景，淋漓尽致的满足。久而久之，都会习惯。也会有人，只是好好欣赏，不间断的表演，从开始到结束。 从来没有像现在这样把情感看得如此淡泊，我不知道现在的自己算不算是一种心灵回归，以前总想让生活精彩刺激，现在却只想安静简单。我觉得，只要自己在乎，然后慢慢去接受，什么都可以变得很好。真正的空虚是不能用身体来弥补的，某些看似平常的接触，其实是在将一个完全赤裸的灵魂放到伪劣的氟尔吗林里，毫无杂念的，毫无戒备的，慢慢变质。 我告诉自己，必须告诉自己，已经不是男孩，是男人了。
真正明白生活的人是孤独的，徘徊或沉浸浮华的人，是难以堕入极致安静的。生活是海，必得沉到底，在最深处才有收获，有空隙去思考明天。而本质的真相，一定要远离完美。到一定的程度，就会身不由己，必需不停的感受，不断发生故事。到了极至，才成为必然。 倦怠亦是慵懒的日子，给我一种氛围和享受。 最后，对身边的人大叫一声。
远离毒品，
珍爱生命。
天边一朵云今天，成都下雪了。
窗外，雪凉凉飞着，终于有了一些冬天的感觉。 对着电脑，继续看端子的博客。看着她对咖啡的描写，想起曾看过的一段话：有没有这样的时间，可曾在一个地方，或朋友两三人，或独你一人，面前新沏咖啡的热气慢慢升腾，而心却点点开始下沉，直到一个地方---也许就是平日里，连自己都忽略的一片。在那儿，感受到了生命最本真的悸动。这时，可以想很多，也可以什么也不想。如果言语都太苍白，就用沉默来低沉地诉说；如果现实实在太累，就给自己一个心灵的避难所；如果总忘不了心中的理想，就一直去相信；如果受到了伤害，请学会原谅。简单一杯咖啡，融汇了太多味道，这些久违的情节，已不是单纯的物质需求，而变成了寄托。 最近时常在恍神时想起什么。本来以为，累的时候，应该不会有杂念的。 昨天睡了很久，竟在梦中有了飞的感觉。这是以前HI药时才会有的。有点夸张，于是，醒来的时候浑身是水，太阳穴也异常发麻。我不明白这是否是对之前放纵生活的一种惩罚，正如对身体的惩罚一样。我已经很长时间避忌和女人发生那什么，但现在每天起来后腰处依然酸痛难忍。可能，22岁的我，也必须要补肾了。很多事，真的经历过了，才会变得淡漠，没有方向，或者，是一种厌倦，只有自己知道。 我有很多所谓的朋友，但现在在身边的就那么3,5人。很多时候，想逃避，脱离原来的环境，维持一种淡然的状态。就那么几个人，在没有人的角落里，很好。然而，时间久了，陌生了原有的交际方式，对于远离的一些事故，竟还是不能脱俗。我不知道这是好是坏，就像我不明白，身边有一些处于社会阴暗角落的朋友对自己是好是坏一样。关于朋友在做些什么，不是我介意的事情。杂乱之，很久没写东西，一些感触，不知该如何叙述了。 不记得在哪儿看过这样一句话：要么辉煌，要么死亡。我喜欢这句话，真实，不复杂。想要的，就一定要拥有。如到山穷水尽时，也总会有柳暗花明时。 在某些日子，我不知道是麻木了，还是厌倦了。对从前喜欢的事情竟没了一丝兴趣，觉得累，很累。其实，我一直很散漫的活着，觉得做自己该做的事就够了。这样的生活多了很多平常人没有的精彩，却让生活本身也变得复杂了。 呵呵，写日志的同时，老姐打包了皮萨回来，看着包皮萨的锡箔纸，笑了，它的用处还真多。 或许是自己的生长坏竟，不喜欢被人看穿本能的表现。我愿意把自己好好的隐藏，扮演倾听者的角色，即使没人和我说话，我也乐得其所。不想和不熟识的人瞎扯些没有本质意义的东西，所以只能将写日志看作是一种宣泄的方式。在这里谢谢一些关心我的人，真诚的谢意。 繁忙紧张的时候，感觉空气似乎是凝固的，而当有了目标，就算不尽如人意，也能心胸释怀，如云般轻松自在。
原本是怀着欣赏的态度去经历，看一些快乐，看一些悲哀，可到最后，自己却成了其中的一部分。生活这样无常，无法预料。因为无法预料，才有了所谓的当理想照进现实。过程中，如知道太多结果，什么都会变得索然无味；而完全不能预料，又突显慌张混沌。知一点，留一点，最好。 我信佛，很信。生活中的些许点滴，被我看作是一种预兆。我仿佛一直在等待着一次横福或是一次灾难，一直在等待着相遇某人，亦是等待一位从未谋面的老友。这样的信奉像是因果命题，和朝圣者一样，为证明这些命题顶礼膜拜，假设，求证，得到结果。然结果一刹那，是喜，是忧，一闪而过。 人不可太尽，事不可太尽，凡事太尽，缘必早尽。---<佛曰> 站在高处，垂直落下。失重，快感。 我喜欢失重的感觉，所以喜欢蹦极。失重时，呈放空状，一片空白。每放空一次，就是一次重生。更多时候，空白比喧闹更吸引人，于是一个人呆着，与世事一墙之隔。也许越来越多的人发现这点，所以冰毒开始泛滥。曾经的女友说我是典型的天平座，而我对于星座，无所谓好与不好，如生活一样。正如我信天，不信人。自己用了22年生命去诠释，想想原来早有算命师这样为自己概括人生，觉得可笑。 曾经熟视却漠视的情节，在许多年后的今天出现，有了别样的味道。那些情绪，蕴涵着自己的理想，却早已磨破了皮结了疤。一如既往的涂抹，在印记里添加异样的颜色。殷红流出的鲜血，那样陌生的处女红，慢慢模糊的空白，像尸体，没了知觉。恍惚间，好象穿着单衣已经不再怕寒冷；可一想到那些冬夜，蜷缩起身躯，只能自己抱着自己，双臂交叉，独自取暖。白痴，才会觉得此情凄凉。 先天的欲望摇摆，却阻挡不了渴求后天的安宁。胸前的观音提醒我，止住心中的邪念，当回忆汹涌而来时，昼伏夜出已经过去，留在不记得年月日的日子里。这个时刻，应该抬起头，看看天空，是否飘着白云。看自己褪却假装的样子，依旧那么真实。然后，沉默无声，完全拒绝，那些与高潮有关的封存。 很久很久，忆起某个日子。 那时的布景，还有自己。
像电影，
天边一朵云。
慰安夜里，我醒了。
电视还在闪。
我知道没有失眠，是没有入睡的情绪。
一些在内心深处放了很久很久的东西，已经没了颜色，但却在一些可有可无的夜晚，显现出来。
生活如出一辙，于是期待开始荒唐，理想成为现实，而真实也显得虚妄。
说实话，我是满足的，现在的生活，是我想要的，然而，日子和世事的无奈，被埋葬在一起不停发酵，无法停止。
我承认我是自负的人，所以会偶尔感伤，无奈，甚至绝望。
这个城市。
天空已经黑透了，象一种病，难以治愈。
远处的霓红模糊不清。 许多事情要预测，预测本身，就是没有把握。
犹豫。
因为心里会有悸动，看起来没有怨恨，那是因为有些事情在劫难逃。
很多人彼此都不认识，认识了又怎样，还是会分离。 有时候了解了一个人，会比不了解更加寂寞，思念对我是一种释放，像碎屑般沉没在身体里不停的积累，不停的凝固，却无处宣泄。
在感性里面，我们什么也留不下，关于喜怒、哀愁，每个人都有一个纪念日，而两个人却可以有很多个纪念日，与爱情无关，只是敷衍彼此的一种形式，一种刻意的追忆。 我喜欢酒精，有时候它能安慰人，就像抚摩，虽然空洞，却带来监视的填补，暂时让人忘记生活的定义。
酒精在特定的时刻发挥了最大的效用，迷迷糊糊间仿佛明白了所有的前序后结。
朋友告诉我，如果觉得现实无奈，就放纵一下，从身体到精神的放纵。
让心灵从急促到平静，一切的一切随着呼吸慢慢流失，回归淡然，如果喧闹还不能腿去，就吃几颗安定，闭上眼，好好的死一次。
太多的东西既然注定不能留住，牵手也痛放手更痛，不如一开始就选择逃避，用冲动的下半身掩饰不安的内心。
身边的人，脚步慌乱，忙着去上演各种生活。
他们笑着，哭着，兴奋着，悲哀着，嚎叫着，落寞着，与我无关，与我有关。
一直，以为可以洞悉别人，也常常想很多事情，尤其是注意的东西。
我可以从一点小细节知道一些秘密，然而对于朋友，这并不是好事，有时候发现别人的秘密是一种悲哀。
这是灵验的。
人与人的相处就是这样，外表的温柔并不是全部，藏在内心的自负才是重点。
易碎的玻璃，破了就破了，想补救。
无济于事。
人群。
如此容易满足。
还好，我躲在人群背后支撑着自己，没有失去自我。
我的欲望，从未想过要拥有一个人，只憧憬一份残缺的完美，结局是一个人的事情。
对谁也说明不了什么，情感是残忍的，却没能在我身上刻划过什么。 弥足深陷，我想记下些什么，却早已忘记。
往生，一遍又一遍，直到疲倦。
我再也没有勇气，絮絮叨叨，只是对自己，跟自己作对。
我拒绝知道我的爱在什么地方，与我无关。 想了断，断断续续，放不开。
是自己，与他人无关。
我漫步走着，相忘，路过的街道，那里的人，都不认识，可我还是觉得欣慰，很自然的满足，仅因为他们和我活在同个城市。
我再没有遇见她，一次都没有，不管是蓄谋的，还是无意间。 于是，坚决，是那么容易的事情。
眠。
无题此刻，黑夜下成都又是一如既往的喧闹躁动，而我，叼着烟守着屏幕发呆。无意看到上一篇的日期，才发现很久没有更新，还是坚持着写点什么，否则就真不想管这东西了。
日子与轨迹渐行渐远，依然满怀希望等待着考试结果，是种无助的状态，就像第1次洞房的女人，站也不是，坐也不是。我痛恨这种等待的滋味，期待与慌张，急切与害怕般，重复的矛盾。只能一点一点消磨，一点一点平静下来。可能上个月看书实在太认真，以至于这个月总觉得无所事事，没了方向的生活，需要一个支点。每天看书，上网，健身，健身，上网，看书。像缺少了什么，又像远离了什么，像在思念什么，又像淡忘了什么。这样整日整夜的神游，记忆翻阅着曾经的碎屑，回味着每一次欣喜的过程。
看完了电视剧版<成都，今夜请将我遗忘>，说实话，很失望。太多的改动几乎让人无法与本来的故事联系，如不是名字相同，我几乎看不出这片子是根据慕容雪村的书改编的。更重要的是，一群北京人说着北京方言演成都人，这似乎是一种潜意识的不尊重。我不知道慕容同志看了这片子是什么感觉，反正我是很想问候那编剧的家人，他可能不知道，这本书曾是一批成都人的真实写照，切实描述了一代成都人的放纵与悲哀。
突然想骂脏话，想找个女人在黑夜的落地窗边做爱。更多的时候，我不愿说女人，更想说做爱。也许害怕，怕将本不属于自己的东西又突然拾起；或是不忍，不忍伤害某种本不该占有的情感；还是不甘，不甘又这样无缘无故陷入那种挣扎的状态。到底是什么？我不明白。有时甚至害怕收到一些人的信息或是某种邀约，无数次告戒自己要清心寡欲，每当入睡，却又总希望有个身体可以为我做点什么。刻意回避着一些人，只是不想让简单的事变得复杂。我清楚，只要我用情点，可以拥有很多，然而结果，只是无休止的轮回。原来不属于自己的东西即使拥有，还是会失去，所以更多时候我会选择先离开，宁愿被人说我是被下体控制的动物，也不想再来一次撕心裂肺的所谓爱情。其实感情就是这样，没体会前并不觉得孤独，也体会不到寂寞，只是体会过了，才知道痛，才会害怕，然而越发伤痛却越发想再次感受，就这样，永不停止。
更多时候，愿意把感情看成选择题，即使是多项选择，也有个结果可以怀念。或许这只是暂时，空白的内心深处需要堆积一些东西，但至少，目前，我试着将某些依赖慢慢放走。有些快乐，就这么残忍地清晰着，开始明了，逝去的温柔，固执地撕扯着女人背后的暗扣，高潮来临时，用力咬她的肩膀。 也是如此了。 某些东西，摆脱不掉。
想去对所有人热情，只是，有种东西，在内心深处无论再怎样苦苦练习，也只是种不长久的虚伪。在琼瑶眼中，爱情是种信仰；在王朔眼中，爱情走得干脆；在余华眼中，爱情是种洒脱。然而我看来，爱情是种交换，瞬间与永恒的交换。却始终不明白感情本身的决绝与愤怒，孰不知，无助的时候，有泪可落时，仍觉得悲凉无比。也许，人与人相处本身就是一场空灵的战争，没有流血就已牺牲，血淋淋的赤裸，仿佛沾上了，就变成了案板的鱼，翻腾几下，仍躲不掉剔骨抽心的宿命。 对朋友，努力微笑，竭力的用快乐的语气说话，只是想告诉他们，我过得很好，不必担心，真的很好。虽然有时候会有一点厌倦，但只是一点点。一个人抱着枕头入睡的同时，也注定不用在真情和怀疑里计较得失，外人是看不到这种感情里的暗战的。看到的，永远是干净利索的结果。很多事，以为明天一定可以继续做；很多人，以为一定可以再见面。于是在暂时放手的时候，心里所拥有的点点希望都没了。 这样一天一天过来。
除了这些世俗的文字，我不知道还能写些什么。 过去，现在，将来，应该会有什么不同。有那么一次，放开手，转身的刹那，所有的情节都变了。太阳落下去了，在它重新升起以前，某人，就从此不再见了。 分明是指间错漏的沙，滑过的水，留不住的，请将我遗忘。
也许没有人会明白那种突兀的在深夜里醒来，看着身边赤裸的身体，却明知它不属于自己，那种被抽空的感觉，无力拥抱，无力亲吻，像是被整个世界遗弃。辗转，游弋，寻找一个结束，从此，以为可以安全靠岸了，却忘记，海水可以涨潮，可以淹没原先的海岸。于是，再次后退，离开，找一个认为很安全的地方躲起来。念和忘，并不明显。 说得太多，我承认自己在伪装坚强，冥冥中，我还记得某个人，那个在大冬天带着绒手套为我送饭的女人，那个喜欢小孩的女人。只是，过了，就结束了，我有留念，不知道她是否也有。
现在，我平静下来，继续生活原本的样子。毕竟大多数时候，我都不再晚上11点过后出门。更多时候，甚至怀疑，那样的没落只是神游时候的遐想，或者，真是一场幻觉。
后者终于，将复杂的公务员报名程序一一完成，接下来，好好看书吧。也好，是该规律一下生活了。
生活，就是这样秘密埋藏，形影而立着的阴影。有期许，有方式，有悸动。停留或是等待的结果，像浮在远方的雾，看得见，又确实阻止了视线。颠倒的日子里，老天给了我一个深入的位置，很近，又很远。像火柴，一瞬间滑燃，充满喘息，但激情却是轻微的。背对着生活，那莫名的空乏，只是一个人在享受。
憧憬。一场遥远的战争。散漫，在不完美的过程中，用寂寞的无语，接受暂时的美好。现实与理想间，如果有缝隙，通向内心的深处，在保存痛苦的同时，我想，也是悲哀的无奈。时间留下了印记，眨眼烟云的美丽。忽然间，一天，两天，只有理想，被抛在身后。默默无声的留下足迹和莫及的暗淡。
过往有一种感觉的存在。一直有一种强烈的征服感，不是占据着我，是无形中控制着我。我想到那该属于自己的地方，用期许的眼光，木然等待，为我，为我的家人，行走在另一种期望里。
放纵着身体，用自己的行为，述说过程。自信，想一想承受的孤独，把身体放纵是一种孤独。对我而言，寻找的价值，唯一的，只是成长。我不相信，有些经历，可以是破败的借口。那么责任，就是一种虚无的表象。
存在。倒一杯拿铁，不加糖，这是我喜欢的味道。我保持住平日宁静，幻想和回忆，前者属于未来，后者只是过去。在一个人的时间里，我用了无法表达的冲突来完成自己的性格。神游对于我而言，是必须的，就像宿命式淘洗的致礼。在自己与自己的对话中，渐渐默契了幻想和回忆的交集。用刻意微笑冲斥着内心的某种东西，或许更是真实透明的。
不知道是不是太疲惫，总会莫名的惆怅，很多时候是在用自己的感觉去判断，万念的靠近又不期地离去。掩饰自己的方法，混乱自己的思想，不作任何修饰。我也不清楚，我想要的，到底是什么。
藏在角落，往往是带着一种压抑的性子，不知道用什么方法来得到。找了很久，在静默的环境里，审判透着慌张的心脏。在失去的地方难免的烦躁，痛失自己的缓慢，一种自身的审核。无法用文字来述说那样无辜的感觉，只是在我的身体里，用向往和祈祷还有收获的心情，莫名看着身边的人和事。
当一种行为在进行时，有很多美好和无奈产生。而前者在消亡，后者在成长，一切都是并立的，随着经历的潮起潮落，些许搁浅的记忆在灵魂深处起伏。不想辩解什么，生活的迹象，就是这么现实。信心，是一种坚守的姿势；过程，是必要时特有的方式。
在新的一天来临时，常常警告自己不要想得太多，原本就处在无法预料的周期里，一切都不可能有真正的归属。就拥有时好好地珍惜，尽力去消耗，最后的结果再苛求也不是一相情愿。
一切都是未知，下一秒不知道还要怎样折腾。无法预知给了人们徘徊的场所但也给了人们期待和期望。在未知里还是不停的走走停停，随时都可能消磨待尽，这样，什么空虚都没了分量。
也许，许多人一生也不会拥有执子之手与子偕老的爱情，但是，我也会偶尔为曾经的滥情而偷笑。其实，注定是两条没有交集的线条，上天绝不会赐予酝酿出果实的机会，定要坚持，也只是对爱情的亵渎。
偶然，忧愁的时候，我一样会怀念，尽管不需要任何言语的安慰，只是这样心静如水的回想，熬过所有茫然。不习惯与别人分享痛楚，只是祝福她的世界也有阳光。 正是这样的潜意识让我有太多的希望，也许所有担心都是多余，可能下一秒我就能得到我想的一切。可我还在珍惜，珍惜曾经的麻木和现在的欲望。纵然不是通过努力什么都可以得到，期待不是梦想，而是一种寄托，就算一觉醒来，什么都不是什么。最重要的是，可以赢得属于挣扎时的比赛。
作为一场所谓比赛的胜利者，有理所当然足够的理由去被人以为是在炫耀。
我苛求的苦苦追寻过，如今拥有的，即使别人看来不以为是什么，我也如同新娘带上钻戒般，幸福在闪耀。 只是以假想状述说一些情感，刻意不感伤，刻意不抒情。
直到真无香，谈如水。
也许因为一阵风
来得特别温柔 让我陷入了安静 也许为一段旋律 曾听过如此熟悉 带我回记忆里 心是软弱的区域 才会用倔强藏匿 特别是那段爱最深 你和我的爱情 我会忘记你 也许像从来不曾遇见你 忘记把心交给你的勇气 和交换来的伤心 我会记得你 也许一个人走在人群里 在寂静与寂寞的空隙 思念会提醒自己 关于从云南回来，生活又似乎回到原有的轨迹。想写写在云南的见闻，又不知道写什么，一路的风土人情，一路的温馨遐想。从现实到理想，又从梦境回到最初。
只谢谢老天让我在需要关怀的时间认识了她，我的旅程才不至于枯燥无味。因为有她，这段旅程，像提拉米苏般，有一种特别的浓郁气息，松软顺滑，回味无穷。
错过
这是短暂的相逢即错过的爱情，我不知道用爱情这个词是否是种亵渎，因为我的爱情总不长久。但回忆是必须的，我宁愿用这个词让自己相信我也可以在某种时刻珍惜着一段情感。即使是荒唐的开始，草率的结束。
很多年前，宁说过，她认识的我，快乐的时候，好象全世界都与我无关；安静的时候，也好象全世界只剩我一个人。我不会绚烂，也不属于静止，却渐渐模糊了曾经真实的自我。
后来，我们成长，不只是年龄，还有心情，还有遭遇。想着小时候羡慕老哥可以在家里肆无忌惮的抽烟，觉得真傻。现在，我也抽烟，才发觉烟给人的不仅是习惯，甚至是某种纠集，如夏花般对一段缠绵的怀念。
关于黑夜
这个黑夜，灯红酒绿，莺歌燕舞，美丽也虚假。十字路口的红绿灯，各种声音，形形色色，成为了城市最奢侈的喧哗。在短短的刹那，仿佛每个人都在迷失，无厘头的为愚蠢的爱情而奔走。接下去只能茫然环顾四周，虽然路牌就竖立在身边，但更多人眼中，那只是可有可无的摆设。身边的陌生男女，表情都不一样，可是都打着这个黑夜的烙印，谁都不能逃脱，能做的，只是寻找属于自己的温存。到了结局，分明是知道答案的，却还要偏执如狂地追问下去，颠覆一切，连自己一起的推倒重来。这是个可笑的情形，如一再追问为何平行线不会交汇一样。直到天明，亦每每黯淡下来。 关于爱情
不确定的肯定着曾拥有这2个幸福的字眼，我容易把爱情和滥情混淆，记不清自己有无爱过，就如记不起曾经无数女人的样子，记不起她们是否有陪我捱过许多形影不离的日夜，最终的记忆，只是我没有了记忆。这是最理想于感情的方式，很快的认识，很快的做爱，很快的剥离。不会累，不会有负担。永远都不回头，不回想酒店的门牌号是多少，不回想那晚的她叫什么名字。于是简单的，拥抱和亲吻的理由，也许仅仅是两颗躁动的心在适当的场合相互取暖而已。天亮，我离开，放手，回到天黑前的地方。没有想法，没有理由声嘶力歆。只为逃离一切，包括记忆。对于这个人，没有祝福，没有纠缠，没有再见。
关于自己
本想找个理由解释，却是没有。伫立着，任红绿灯反反复复地变换信号，发觉生活跟它又有什么区别，都是机械得不由自主。任身边的人群汹涌来去，不强求什么，因为太多的欲望让我漠然。既然没有，也就不想。既然迷失，就逃避吧。没有目的地，从城市的一端到城市完全陌生的另一端。我不想因为步行，带来肉体的疲倦，那会让人绝望到极点。安安静静地看着外面的每一个人，那些陌生的人，每一个都有不为人知的目的，带着固定的或是不固定的目标，在某条路线上徘徊。我漫无边际地猜想每一个可能，尽可能的荒谬，尽量的乐此不疲。只有这些，才没有那些负面的感动，才可以尽兴。走得空荡荡的大街，静默了。深沉的夜色，处在完全陌生的地方的自己是完全的迷失。忽然间，软弱在脚步中闪现出来。
天亮
阳光透过窗户，暖暖照在身上，睁开眼睛，又是下午3点，我斜起身，点了支烟。恍惚之间看着烟圈缓缓飘向天花板，最后触碰到墙端，变成一片空白。对于现状，我无法形容，没了词汇。苍白，到极至，像漏气的轮胎，哪儿也去不了。所以身边的种种，也只能当作是空气中的杂质，看得到，抓不到。习惯了这样的散漫，醒来后，总给自己一些神游的时间。我不喜欢与人交谈，宁愿一个发呆，太多事，只用沉默面对身边的人，哪怕心里有无数的愤恨和不满。我明白，笑，全世界都跟着笑；哭，全世界只有一个人在哭。
对于一些人，我一直默默放在心里，一年又一年，他们究竟还是在身边，扶持着，包容着我。对我而言，他们的酸甜苦辣，有我在共同经历，已是最大的满足。 段落认认真真过完在学校的最后几天，善良的说，对这学校实在没有太多感情，可即将离开，还是突生留念，多多少少的些许不舍。
白天的喧哗仍然在继续，湿漉的公路上印下人类模糊的足迹，潮湿的空气中弥漫着异样的味道。熟悉的，陌生的。这是盆地夏日典型的气候，闷热空气夹杂着水分，让人恹恹不想出门。透过窗户缝隙，打擦着窗帘嚓嚓作响。可以看到灰暗的天空，如此枯黄。我习惯性庸懒的躺在散发着水蒸气的床上，以45度角仰望窗外的苍白与乏味，聆听城市的嘈杂。
潮湿的气候，容易懒惰，适合安逸，更适合调情，不禁让我想到<春光乍泄>的片段。据说，性爱是有生命的。只是在挫折和真爱之间，才会化成心跳的波形，充满生命力。在空虚里解读自己，用亢奋状遭遇挫折和真爱。真也好，假也好，只是一个人的事情，无所谓痛痒，有所谓纪念。很多事情慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。所以用一种方式，剥离的方式。这是唯一不痛的方式。
或许，我把一切想的太好；或许，我太敏感。
尽管一切都是假设。但真的在乎才会这样。或许这一切只是我想得太多，其实一切都在如期进行。
对一种环境一个人不熟悉时，会去想象，努力的想象甚至可以是神游。当对这种环境这个人熟悉了以后，就丧失了想象和幻觉的激情。
就像如果，如果怎样怎样，可以让人联想太多，想象和自己喜欢的那个人在一起，幻想能够完成的最美妙的事情，然后自己欣慰的微笑。
又像假设，假设怎样怎样，可以让人开始发呆，顺着这个假设继续自己的思路，假设自己年轻英俊，假设自己拥有世界，又可以满足的狂笑。
所以，为什么不多些如果，多些假设。有了这些，可以变得自在，变得满足。
我喜欢神游，因为这一切的想象和幻想都会有某种火花。尽管不切实际，但一切的一切都是可以改变的。
生活也在神游中一点点蜕变着，流逝着，最后就这样安静的离开。
可以满足，可以微笑，可以纯真，可以麻木。 周六，回到家，空荡荡的家，没有一点人气，只剩下从外面吹进来的湿风。从喧嚣到家的距离，就像大大的世界骤然变得只剩一个人。觉得空洞，没有人可以说话，没有心情看书，于是，就呆坐着。一直以为可以直面寂寞，足够承受一个人的疼痛，却不曾想到也如此害怕冷清。放了张CD，却是那种让人听了心惶惶的，压抑的想哭的声音。对于疲惫，已经习惯了。肉体的，精神的。
点支烟，强装着享受属于一个人的夜晚。电话响了，上个星期认识的女人叫我出去吃东西，我说累了，她问什么意思，我说对不起，挂了电话。我知道自己又没能坚守，因为确实倦了，我害怕感情，甚至是抱着玩玩的态度。如此，两个人的事情，谁都不应该负全部责任，甚至谁都没有责任。 都说，女人是念旧的，是痴情的，一旦遇上爱情，女人会变的毫无理智，会不顾一切，毫不犹豫。就算最后的结果很惨痛，也会去追寻这份爱情。可如是真爱，男人绝不比女人痛得少，女人可以再失去后迅速得到下一份爱情，时间之快让男人难受，而男人，即使有，也只是作戏式的悲哀。
有时候，回忆伤神，更无奈。无数个日子，无数个昼夜，我依然重复的活着。忘了承诺，忘了责任。 放弃的，试着寻找一份温暖去放弃。珍惜的，试着丢弃一份承诺来珍惜。
浴液的味道，大麻味弥漫的空间。无神的眼眸，定格的表情，声音不见，记不得，哭泣。一把锁，一场逻辑式的信仰，花火，绚烂后，一片寂静。看到过，天使失去羽翼是为了更完美的存在。留着刻意，记住了，永远锁上不止的记忆。 当问题的答案变得彻底，变得透明，变得不再诱惑，任何都失去了意义。可为什么答案如此单薄，如果继续维持一种迷离，或许还会有些许美丽的回忆。只是，这种回忆虽然美，却更易破碎。像初恋，没有人会知道结果。顽强的人用实践证明或是真爱或是冲动。而拘谨的人，虽然错过了一些美好的事物，也不是什么坏事。毕竟风吹过了，叶子还会静止；心躁动过了，生活还是如此。
她只是她，而我也只是我。朋友说，时间是最好的医生，时间是最诚实的自己。于是将每一个无法解释的现象，无法理解的问题，都交予时间。然而，也在时间的纵容之下开始变得懒惰，变得自我甚至自私。这样的纵容，换来的只是被动和无助。我不断依靠时间，不断等待，却只在不断失去，在等待中失去，失去他人，也失去自我。
这种感觉，最近经常出现，前一天所做的事情，无论是高兴，是痛苦， 是让人兴奋，还是让人心碎，都在睡了一觉以后，觉得全是虚构的，完全没有必要发生，因为发生了也没什么意义。
对于我，在醒来的那一瞬间的感觉都是一样。那就是，还想继续睡，昨天的矫情和伤疤都是过去，反正睡醒都一样。所以，第二天睡醒时总觉得昨天发生的事情是完全没有理由的。 这或许是离开学校前的最后一篇日志。
暂告一段落。
Feel it.say it这是前几天看到一部电影的名字，中文翻译是<谈谈性，说说爱>。有关联吗？
偶然的机会，我见到了曾经想见的人。分开快2年了，她没什么变化，只是比过去更成熟更动人了。她还抽sobranie，还是喜欢抿嘴看我。我几乎想告诉她，已经不抽外烟很久了。不过告诉她也没多大意义，这些细节，她一定比我更留意。面对面相坐，我却找不到了话题，这种冷场，以前也有过，但现在，更显得陌生。凌晨走出酒吧，我几乎要忍不住问她，要不要和我一起走。话到嘴边，却忍住了，像是犹豫，像是害怕。想想要是回到1年前，天晓得这需要多大的克制力才能做到。可现在，我轻而易举向她说了再见。其实已经不那么重要，有些事情重复很多次以后，就再也不会觉得不习惯。而慢慢习惯寒冷以后，对一切也不再害怕。
在一个圈子过了很长时间，过着平凡的日子，曾经经历过的那些唐突，慢慢淡出我的脑海，不再想起，也不必要想起。习惯看得太简单的世事，然而碰到时，却还是一样意乱情迷，很久都不能自拨。在这个熟悉又陌生的磁场里，每天都在上演着各式各样的悲喜，同时也落幕着各式各样的爱情。至于发展到什么地步，可有可无，没人会在意结局，因为那样，会被说成是傻瓜。内心总有些悸动，渴望着新的交集。那是因为遗忘得太久，竟开始思念。而新的内容，可能吧。也许有一天。
一个人的夜晚，会害怕。
一个人的夜晚，会失眠。
可是每天的夜晚，
都是一个人。
在白天，让自己光鲜亮丽。
在黑夜，梦想蜕变的快乐。 女人们用支离破碎的水晶丝般的声线仍在低吟，故事从一个夜晚开始，男男女女在眉飞色舞的日子里手牵手期待幸福的降临。暂且称这是一种寄托，而不是期待，因为我确实也写不出什么可以让人产生共鸣的东西。有的答案，可以提前预知，有的答案恐怕要等很久，等到问题都已经忘记。然而那个时候，答案已不重要，只有慢慢的追溯时间留下痕迹的翻寻。当时的茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现能够领悟痛苦和忧伤的来处。幸福都是一样，而不幸各有各的原因。最终的原因是，太早，或者，太迟。坚信会得到这世间的最后一份爱。但需要等待，不追求任何的甜言蜜语，无论是善意还是恶意，没有丝毫好处。分明男或女想要的不过都是暂时的索取温暖，本质得以凸现，迷失在高潮中的凄凉。于是，先动情的人沦为被生活征服的人。 一次又一次的她她她，一次又一次的离开，然后一次又一次的点燃爱火，然后一次又一次地被扼杀激情，唯一的结局，就是自己在原地不断徘徊。次数多了，也会想逃避。曾经的某人问我，你会不会永远不离开我。然后，这问题不断在不同的人口中重复，问这个问题的人，最后总是自行离开或被动离开，因为，每个人都怕对方先离开。后离开的人，并不一定比对方坚强，却一定比对方更落寞。先离开的人，也不是怯懦，是已经绝望。或许，心里面会有一丝侥幸，起码不需要再次面对。越是重复，越不想勇敢面对，只会想到逃避。也许，我们最擅长的，或者是最后能用的唯一有效方法，就是逃离。
带着昏与倦，去寺庙住了几天。前所未有的清净，感受到人性最初的保护色。下决心不会再为什么牵盼。在现实中选择轻描淡写，没人能发觉我骨子里的空虚和懦弱，脆弱和寂寞，曾经我用很多糜烂的方式来预防这些，后天的弥补起了作用，先天本质却无法抹煞。我只是刻意不去提起它，而不是推开它。然而我无法强迫任何人去了解，这种强迫的失败让人失落。在我看来，这一切都是单纯的，单纯到每一场复杂只是游戏，然而复杂，复杂到认为每一场单纯不单单是游戏。
在这温馨中夹杂着一丝凉意的单人床上，还残留着未完全融化的阿司匹林味道，突然有一种遐意的感觉，像透过破瓦片的阳光，于是有了一种好想笑的感觉。有时甚至宁愿已经死了，连呼吸都不会了，就没了欲望，就不会再对那些短暂过往留有怀念。就这样，下雨了，又停了；云起了，又落了。留下什么，带走什么，拥有也好，失去也罢，不代表什么，不说明什么。看着和尚们每天念经吃饭，无限向往，那样无虑的生活。
很多时候，我常这样问自己，想要把握的，到底是什么？要怎样才能为它塑出一个班驳的轮廓，要怎样才能理清它所有阡陌交错的脉络。不经意的瞬间，猛然惊觉，只留下一副苍白面容和一条再也不想回头的路，种种努力，不过是要使周遭的际遇更平铺直叙而已。为了要得到，我战战兢兢将自己套入所有的模式，所有的桎梏。这样的虚伪对于我来说，究竟是代表成熟，还是稚嫩。 那些从前，已经不知道这些能留给我的，到底是一种开始，还是一种结束。
在这个嬗变季节里，在寻找的过程中，付出的和得到的常常无法预料，一切的现象似乎都彼此对立却又都无法单独存在，所有的牵绊与贪婪并不象故事中那样脉络分明，只是一种平淡却又命定的矛盾。欣喜与歉疚，满足与憾恨总是同时出现又同时逼近，并且，谁也不肯退让，而在这些分叉点上，我逐渐变得犹疑与软弱起来。在一条迢遥的长路上，我迷惘的冒充着一个迷途的过客。
杂念很久没能写点什么，每每对着屏幕，却突然忘记有什么可以值得记录。这就是我的生活，总是重复并重复，呐喊中更是憔悴。
下个月毕业了，麻利的时间让我甚至来不急找到一个合适的出口，诉说关于矛盾的喜悦，还是无赖的接受。只能透支的经历着，如我所爱，如我所感。整个五一，没有去任何地方见任何人，现在仿佛什么都引不起我的兴趣。街上，尽是笑容和暧昧，可这些并没能让我产生联想。无奈中，像被针刺中了某个穴位周身麻痹。别人撞了我，我也不以为然。最后的校园生活，瘦弱苍白，像朵干花。
或许在某个时刻，某个我不知道的却很熟悉的角落是否有夕阳划过的温暖，回忆里只剩下支离的片断。留下些怀念难以释怀。不想去留念什么，可从前的点点都还没有消失，现实无法脱身。往日的影子，若隐若现。
像到了岔路口，我不知何去何从，有点晕，有点迷失。
忘了一段时间，我说着自己的未来，愿望中的理想，那么简单，单纯。可那些愿望已经越来越远，似乎都只是一些记忆的期盼。
每天都在设想完全不同的未来与过去，似乎过去的就只是那么过去了。
记得说过要和谁永远在一起，可想想，我几乎都忘记了那些人的名字。
朋友说，我是害怕孤独的小孩，所以我总是伪装坚强，用糜烂掩饰慌张。是的，小孩，因为是小孩，才把生活看得简单，把欲望看得云淡风清。然而结束了，到底得到什么，又满足什么，还是找不到借口足以让自己宽慰。
冥冥中，很多错过的日子，注定着，我仍在继续错过。
曾经很喜欢用文字记下点什么，因为那里面有一些寄托，一些心情，与自己有关，与周遭有关。而现在，却其实是害怕的。看看之前的日志，已变的陌生，我似乎从未有过那些过往。狼狈的抽着烟，看不到支点，始终不明白要承担些什么。
太多幸福，从身边经过，却仿佛与自己无关。
又开始看王朔的书，以前，我把它当着兴奋剂，现在，才明白那才是生活。太多的人，彼此观望，似曾相识，却根本陌生。
当我逝去，会不会再想起，在某个房间，躺着曾经属于过我的女人。微笑，然后转身，离开。
习惯了某种关系，对于分离，始终不曾想过，忽然遇到了，才发现对遗失竟没有了一点免疫力。
独自走在街上和一群陌生人并肩，才感觉萧瑟。发现好像每次都是这样，要么笑的想死去，要么痛的快窒息。
我相信什么都可以有希望，就像水中总会有倒影一样。仿佛什么都不可以不要，似乎是贪心，无限度的追寻，没有注释。
有人说，什么都不想，才会过的更好，可我还是学不会，如何才能活得迷漫。不清楚什么叫作念念不舍，还是为了形象敷衍出的眷恋与依赖。
她告诉我，你也很脆弱，我听了只想笑。飘离着，原来，原来什么都是，谁都不例外，我是，她是，一切都是。
她告诉我，什么是珍惜，我教会她，什么是心酸。
她告诉我，她有一天，会来我身边，我告诉她，我不知道那一天是哪一天。她说就在我们开始的那一天，互相品尝够了，左眼的泪水在右眼灼伤的滋味，等再也不会，恋着一个人不舍的时候，我说那一天和我没关系。
阴郁的天，没有风，却有浮云。没人会一直等着阴霾落去。正如我和一些人，能记录下来的已无几。
没收所有的记忆，从无声开始。
不知不觉一切变的寂静，所有的一切开始狰狞。
那些停留在墟落上的记忆，我并不是没有祭奠过。但总觉得少些什么，是落在地上的尘埃，还是散在眼前的碎屑。不经意的尘屑，我没来得及挽留已经落定。我自问，我有挽留过么？答案却还是那句不知道。许多的不知道都在不知道的空旷中飘荡，徘徊，彷徨，我也不想。在不想中寻觅出路，一条沉淀的出路。
更加觉得每天是一样的，摸索的是同样的人与事。到最后，没了任何兴致。渐渐，发现自己好无能为力。
我清楚理想与现实间隔了一堵浑浊的墙，动荡不安。理想中，喜欢给人承诺；而现实，却欠了一笔又一笔债。于是，她的心碎了，我的身体满足了。拾起原有的碎片，无力组装。
我分明已经离那个人很远很远，像今生与来世的沉眠与苏醒。在喜欢与厌恶间，我厌倦了，我无法推翻那堵逾越不过的墙，我翻爬不过，因为我在墙角沉溺了。
谁能奢望，男人可以束缚住下半身。不能，永远是不能。过客，匆匆的流连，可否记得返途。她来时的方向还铭记于心。而我，找不到回归的路途。麻痹了，冻结了，火烧了，水浇了，都唤不醒。只看见掉落在角落的余影。回过身来，原来天还是一样的湛蓝无邪，荡动的湛蓝，谁会是与我同行到底的人。
我愿意去坚信，在少了一份坚持上；我愿意去相信，在有了理由来肯定自己会去那个厌恶的城市，或者，她会来成都。
遥远的呐喊，冲破膜，只想让自己明白。转过身，还有一些无争残留在身边。黑的红的白的，才由波澜又变成了平静。杂乱，就像描绘现在的心情一样，被填满了，却还是不够。
写不出更多的言语，过多奢望构筑得越雍容，逝去时便越破败。所以不会再有什么新的企盼，因为心里的冀望过于贫乏，终究会变得无力，变得无法依存。
慵容。楔子。一周
看见她，像回到高中。
努力复习着曾经的种种，那时候，她坐我后面，我们喜欢上课说话，总被老师点名。
我喜欢她的文字，总是透露着淡淡的忧伤，一种懒散悠然的气息。
还有，她，让我爱上几米的图册。
不该想象，不该憧憬。
我说，我想淡淡在一起，不要浪漫，不要激情。
我想索暖，想发疯的被某种感情感染。
然而，我明白，如她所说，曾经的爱已温暖不了现在的我们。
当你喜欢我的时候，我不喜欢你。
当你爱上我的时候，我说不爱你。
当你不爱我的时候，我却爱上你。
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步。
狠不下心放手，却不忍心再伤害自己。
一个微笑就能让我放弃所有，
你却，那么吝啬。
我们，只是好朋友。
二周
M说看见了琳，那个让我又爱又恨的女人。
M说看见她和另一个男人在一起。
或许是前一周女人的出现，我只是默默的听，心中甚至没有半点起伏。
是的，我不爱她了，正如她不再是我的女人。
她和在我生命中不同时候出现过的其他女人一样，如花一样曾经美丽的绽放，可是遇见我之后，开始分别的纠缠，而选择不快乐，之后完全的瓦解。
经历的时候，我选择从容，放下的时候，我极力掩饰悲伤。 最终，还是一个人走，无论走到哪儿，任何地方，我都记得，自己是一个人。
既然给不了那些女人想要的幸福，就痛快的选择剥离，转身后，我不曾再去看一眼。
他们说我悲观，他们说那叫一个幼稚。 于是，我从开始行走的那一刻就被人定在了迷失的概念上，
从前是，现在是，如果有以后，希望也是。
以前的爱情消失，以前的自己不见，如果有人看见，请打声招呼就好，不要大声尖叫，那样，我会害怕。 三周
除了灰，还是灰。
虽然是白天，街上却是静悄悄的，或许是因为成都这几天降温的关系。
寒意淹没了整个校园，不留一点儿缝隙。
这几天的补考让人无精打采，我想逃，导师却说这是我最后的机会，如果再不过就不能毕业。
我厌倦考试，也许更是害怕的。
又是这样无端的矛盾，现实脱离实际，实际不符合现实。
坐在角落，卷子上的题仿佛与我没有关系，不知不觉开始神游。
总幻想自己就是主角，尽我所能取悦注视我的人们。
希望能留给别人的，不只是一瞬间，而是能让他们记住一辈子的东西。
一直在寻找，等待着那个能爱我很久的人，包容我一切的人。
我等待着，但期望随着现实却不停的蜕变。
甚至，到最后，只是一个简单的拥抱便可以占据我的世界。
渴望，但毕竟只是渴望，跟许多人一样，我只是现实的一只蚂蚁，一种更多时候被人遗忘的生物。
无所谓，一段插曲，由始至终。
我试着学会遗忘，毕竟，遗忘在这个城市里，是一种流行病。
四周
这样嬗变的季节，有一些注定要凋谢，而另一些注定要绽放。
因为妮儿的短信，我想这天我是开心的。
虽然很远，但她一定清楚，我会为她的某些话感动很久。
渐渐爱上这样单纯心灵上的感性，宁愿孤单的在角落而不是拥挤在人群中冷却，我深知无处取暖的寒冷，爱的无助，寂寞的寥远。
突然很想去寺庙待几天，很久没去烧香祈愿，那样的安静让人远离世俗。
对生活，我渴望也自负，小心翼翼却假装散漫。
再不想过着被外人视为颓废的生活，尤其是失眠时的不安和恐惧，这让本身的脆弱变得更加不堪。
我听着一些人的话，做着一些平常不习惯的事，虽然还是喜欢睡前抽只大麻，但这并不影响什么。
其实，过了，就过了，伪装的把情感封存起来，亦是对现状的无奈。
这个午后，
我守在窗前，
期待你的出现，
于是你就真的出现了。
4月，太多人需要祝福，只简单对他们说声生日快乐，因为，能为他们做的，实在不多。
无序又是凌晨，不肯定的心情。很清醒，却空旷。习惯的写些最近的事，最近的人。
一个比我小4岁的女人，短暂的喜欢，不确定的爱意。和她的相遇充满偶然，或者说早有预谋。我说想要个人陪，可以不想象结果，可以不期待结局，哪怕是暂时的冲动。她低头，又抬头。沉默，拥抱。这样的简单，我记不清发生了多少次。只是，这次更加意料之中。她有些颤抖，我吻她的刹那。她问我可以爱多久，我说会很久。其实我是害怕的，怕爱上她的笑容，她的表情，她的身体。因为爱上，会累，忘不了曾经的种种，那样熟悉的惯性。
渴望和一个爱我的人相守。却不能肯定，这样的相守对我意味着什么。我显得不自然，忘记睡前给她电话，忘记说喜欢是什么时候，忘记我说的很久是多久。我倦了。空洞的害怕。只是短暂的几天，些许想放弃，我说不爱了，她默认，想挽留，我说晚安。分明，这样的爱只是我，或者她，一种简单的愿望，一种不现实的现实。而结局，我还没准备好爱上一个人。
慢慢开始不习惯人与人最原始的相处方式，冷漠和陌生人的牵手，恐惧曾经喜欢的激情，却又不厌其烦的重复着。女人用柔软空洞的下半身迎合着男人的下半身。用最古老蒸汽机的原理非法制造一次又一次浪漫。散落在床单上的黑发和枕边的陌生烟蒂见证了志死不渝的爱情和此起彼伏的呻吟。女人在乎的是前者而男人关心的是后者。又有多少能够一生出双入对，选择更多时候逃避了麻木的眼睛，疲惫支持着空乏的感情，不能暧昧，承诺显得无力。
相遇总在无风的日子，男女主角扮演着侦探小说的角色，真爱来临时，无所谓对不起也无所谓对得起，无所谓忠贞也无所谓背叛。黑夜里的拥吻，不过是种回忆。散乱的不分时节，慢慢悠悠，覆盖着心底的一丝暖意。咖啡凉了，凉到心底竟有些舒适的解脱感。
一直臃懒的过着，不停的走着，知道已经走了太远，已经停不下来，这样才能对任何都不留念，也就会不在乎。没有依赖，她或者她，只是我的过客。
回避是一种感觉，而不是本能。刻意本身，也许是嘲笑，也许是心疼，也许是不屑，也许是在乎。
穿越黑夜的冷风，看着窗外糜烂的霓红和嘈杂的人群。
爱上卢巧音的歌，歌词讲述着和自己无关的情节和迷离的爱情。同样禁锢时候的自己的感觉。飘离，在那些歌声和句子中的牵强，释放着，也汲取着。
一直是这样，有的幸福不需伪装就更从容；有的幸福，不需祝福就更幸福。
记忆中总有一些面孔是模糊的，尽管我会时常的忆起它们。可是越这样，它们就会纵横交错的在脑中越加模糊起来。走在路上，同行的那些人，没有规律的更换着。
看见的，熄灭了；
消失的，记住了。
但是遇见的人，总给予我某些期盼的暧。尽管有些记忆已经破败，零零散散的。让我想不起那些邪念的欲望，究竟是一种游戏还是寻找寄托。绚烂的烟花，开到荼蘼，短暂的爱情最终以暧昧的形式告终。一边走，一边告别。一路的拣拾着回忆，一路的想起。有些事，以为明天还会重复，有些人，以为明天还要再见。
所以，在暂时放手或者暂时转身的瞬间，心中所想的，只是明天又将重来的希望，有时甚至连这种希望都感受不到。因为会以为，日子既然一天天过来，就应该一天一天的过去。昨天，今天，明天，应该是没有什么不同的。但是，会有那么一次，在一放手或者一转身的瞬间，有些事情就完全变了。太阳落下去，又升起来，有些人，就从此告别。相遇偶然，但是接下来的一切却是必然，包括放纵，包括记忆中消失的时光。
还想要感谢一些人。因为他们的存在，我没有变得歇斯底里。友情爱情里，很多人出现了，又消失了，从未获得安定。而能够彼此走过，终于抵达某处，才会发现，身边剩余的不过两三人。不离不弃，相守始终的不过是两三人。温暖的慰藉。感谢我爱的，爱我的。即可。足够。
收到短信说她回国了
是的
回来又怎样
还是不能见
知道有时候甚至比不知道更多一些安慰
慰藉
哪怕是一点点也好
暖07：情人节。春节。
不知道单身的人这个时候是否总会忆起一些人，忆起那些如花般的过往。
注定着一个人的节日，有惆怅，却幸灾乐祸的笑着。这是否是留恋的定义，或是单纯的寄托。
想解释什么，却无需解释。
最后，我还是失去了某些留不住的东西。幸福离我很远，我无可奈何。傻笑，不够了解自己，不明白失去的结果。
身体一直不舒服，头晕晕的，心紧紧的。
注定是错过，却总是不停拥有又不停失去，到头来还是一无所有。
记忆如风，迎面而来，不着痕迹，吹翻过往...还记得我说好好珍惜，还记得你说不会放手。不是不想明白，是情绪变得太快。结果最后也是这样出人意料，又意料其中。背影是真的，人是假的。放弃执着。泪是假的，伤感是真的。伸出手，触到一片空白，少了我的思念。走在寒冬的风中，不冷，有点空洞。莫名的悲喜夹在心底，深刻的害怕着。一样的冷清加上一样的冷静，思绪停止了逻辑。刻意压抑着情绪，不想表现真意，神经质的吃着药，幻境中得到一个陌生身体。
开始无限蔓延，女人或许不该有承诺，承诺要的东西太复杂。不过是简单的交易，却加上太多曲折的情节。一切都不自然，如化浓妆却忘记抹口红的妓女般，让人心生恨意。
一些凄凉的故事，却被当事人诉说得如此淡然。
生活总是无奈，无奈到让人可以轻易放弃那些曾经的欲望。也许，欲望与烟花有关。妥协是种悲哀，亦是一种解脱。
用咖啡冲淡思绪，找个人深深拥抱，我喜欢拥抱的感觉。不用在意姿势，只想从手臂的力量感受到彼此真实的存在。
于是，张小娴说，拥抱的力度，就是爱情的深度。已经不记得有过多少次拥抱，和某人，在某个地方。甚至不清楚爱情的方向。只残存，倦了的时候，把这当作索暖的方式。
很多时候，喜欢随意的遐想，与现状相关，与情感无关。等待，邂逅，遇见一场爱情，或只是一次艳遇。前者和后者都是那么无序，宿命式的凄凉。不是每个人，蓦然回首，都能看见阑珊处的人。
冷漠，可以是失去的本身，只是，很多事，我还停在原地。撕下面具的瞬间，被阳光刺痛的五官，才体会到温暖的含义。自己，不过是活在单行道上的跳蚤，皈依迷信的宗教，在单行道上寻找，没有余地回旋，只能继续。偶尔想逃，却无路可跑。才发现，很多事情，不是可以选择，默然。或许聪明，或许麻木，最后毕竟都是死亡。心动似乎只为一刹那的永恒，并再也不能超越。
忽然静止的画面
被你带走了一个永远
每一个昨天,都不发一言 我看见所谓爱的背面 有人走远,有人却搁浅
时间在表演,残忍的幻觉 像一片断翅的落叶 还怀念某个夏天温暖亲切
你的出现
删掉你的留言,忘记你的脸 可不可以再勇敢一点
那些已经风干的誓言,事过境迁 不要继续留恋,假设的永远 挥手再见再也不想见 感谢你曾给我的时间 让过去画下句点
告别
贰一国庆过去，实在无聊的日子。
昨天我21了，有点矛盾，有点轻松，很复杂的心情。
姐去了杭州，有点不习惯节假日她不在的时间。
不想谈自己的生活，因为说出来朋友看了又会骂我，但是，其实用药物麻醉自己只是一种生活的习惯。
看完了〈输赢〉，不错的一本书。
看了很多让朋友帮我找的案例，有点茫然。
我清楚，也许明年毕业后的日子才是最艰难的时候。
很多人说我一定会好，但我明白，其实某些东西根本就没属于过我。
5号，与她见了一面，喝得有点上头。
她开始向从前一样迷糊的讲起来，我不知道她是否醉了，但却让我明白很多。
她说她曾经很想为我生个小孩，如果我没有这样滥情，她还会和我在一起，只是，现在不会了。
我没有开口，只是默默喝着酒。
其实她根本不知道，今年4.18我的礼物本不是一瓶红酒，我买了一枚戒指，我知道她很想结婚，我想抱着她对她说，我要我们永远在一起。
但是，突如其来的事让我手足无措。
她说爱我，却只想和我做朋友。
我犹豫了，真爱我，没人会离开。
酒精的温度让我些晕。
想抱她，却知道她已不是我的女人。
可能连续几天没好好睡觉，头很痛，找地方休息一下，因为，我答应会送她回家。
来到我们以前常去的旅店，一切都那样熟悉，只是，物是人已非。
我和她，也许终究不会再重合。
酒精的缘故，我们抱在一起亲吻着，久违的感觉，象去年的某个日子。
可能，在经历了许多女人之后，这样的最爱才显得弥足珍贵。
一瞬间，想留住她，但我没有，我明白现在的她让我无能为力。
看她离开，我没有说再见。
人生最重要的仿佛真的是过程，结果，没有任何意义。
一个人躺在床上，给宁宁去了个问候的电话，给M去了个电话，落寞中睡去。
夜里，我醒了两次，又失眠了，起来冲了个澡。
关于她，一切都不再重要，关于我，不过是寂寞时一个可以偎寄的身体罢了。
有时候想想，也许爱不过就是暂时的相处与宣泄，即使真有海枯石烂，也只是时间问题。
现在，对她，也确实再没有任何兴趣。
只是这样，感谢她给我的一些过往，虽然结局很苦，却更多是感动与幸福。 昨天凌晨，接到丁丁的电话，说他分手了。
我没多说什么，只淡淡让他别太多想，有空过来找我。
这样的安慰或许空洞，但实在多说无益。
感情，确实不用投入太多，因为，原本期望的某种不过是别人眼中的儿戏。
下午，和他见面，聊了很多，关于女人，关于king，关于各自未来的事业。
很久没有这样与人交谈，发现他真的成熟了。而我，只是静静聆听。
试图让他快点忘记并不确定的那个人。
21岁，好多事需要去完成，这也是和她分开后给自己的期限，这个时间终于到了。
不再滥情，不再热恋大麻。
安分做一些与将来有关的事。
自己，永远最重要的部分。
无题凌晨2点，拉着她的手走在寒风中，膝盖隐隐作痛，衬衣上还留着几点血迹。1个小时前，为了点小事叫朋友一起把两个自以为是的老男人打进了医院。
不知道最近为什么很容易发怒，可能是换季，不然，与周遭现状有关。
风吹在脸上，冷；她的手，好凉，像另一个人，不禁想起今年她有没长冻疮。她说冷，我没有外套可以给她，点了支烟，一人一口，紧紧偎在一起。
5点半，我穿上衣服独自离开，没有叫醒她。剧烈痛着的头逼我尽快回寝室吃头痛粉。路过寝室大门旁的摄像头，笑了。
我知道一个月中的20天它都会录下我在凌晨恹恹走回寝室的画面。头还在痛，鼻子堵得出不了气，抠了下，全是几个小时前未完全吸进去的白色粉末。上了楼才发觉忘记买水，将就用自来水把两包头痛粉咽下去，沉沉睡去。醒来，又是下午，顺手拿起枕边的书。这段，下午醒来躺在床上看书成为公式。
就是这样简单无目的，却日复一日，年复一年。一直很惊奇自己看书的速度，不到两个星期已快看完溯姐给我的3本纪录小说。我并不是走马观花的看，而是尽量慢的看，因为实在害怕没书看的时候，那样的话，下午时间我只会是打牌或者上网。很多朋友说我似乎可以写点什么，我开玩笑，是不是以写手的方式记录下成都夜景的美好。
其实，也想像未来，甚至无休止的自问自答，用那种最熟悉的设问句。
因为某人某事，失眠。常常突然醒来，像经历了一次洗劫，如死灰般开始与黑夜交谈。模糊的记忆让我变得空洞，难道，什么都变了，只是我太后知后觉。
开始为了一些与将来有关的事而沉闷。身边的一些人，似乎都是这样，他们撒谎，他们欺骗，只是为自己能好一点。我说，我们都是关在小屋里的饿狗，只是等待有人把我们放出去，并指着食物的方向，我们就狠狠扑上去，如果有人阻止，我会咬死他。
或许这太极端，但现实，只需要去接受。
这几天常常突然没有力气，像软骨病一样突然瘫在地上。但是，却无论如何也不明白怎样对自己好一点。撑着腿一直跑，想去远方，却不知道远方在哪。朋友告诉我他现在的生活，流离失所，充满偶然。他说现在身体疲累可是精神充实，我不羡慕，惟有苦笑，如此而已。
很久以前我对别人说过，我有野心，有欲望，只是控制不了。现在，才发现，不是控制不了，只是如果进去也许永远脱不了身。就是这样，梦想与现实的冲突，和流离的爱情一样，想念我的人我不想念她，我想念的人不想念我。
一天一天，这样过。骗得了别人，骗不了自己。太多故事，让我明白，我最爱的，只能是我自己。让自己安静一会儿，按着胸口左边的位置，告诉自己，这样的我让人自卑。
很小的时候就开始爱上阴天，因为看着灰蒙蒙的天总有一种清爽的感觉，很凉，很舒服。嘈杂的人群，喧闹的气息，好像现在都感染不到我，我不孤独，心中却总感觉空着一大片。享受着这样的枯萎与空乏，因为只有独处的时候才能享受到这样久违的宁静，不用再去顾及身边的人，不用再带着伪善的面具与人周旋。
然而，认识颖以后，我发觉原来寂寞也会有味道。两个寂寞的人，在每每相同的夜晚都会发出相同的叹息，彼此倾诉着，一致的呼吸，让失眠变得似乎容易克服。虽然我们都不说话，也能清楚对方的心情，这样的所谓，或许就是想像中最安分的依赖。
我明白，我把爱与喜欢分得很开，把爱与性却分得模糊。
但在那一刻，至少我是真实的，我知道我不爱，只是，有她在身边，我可以安心睡去。
这样的单调反而很有规律。一种挣扎在罐子里的生活，看不到未来，看不到明天，不想只是死水一潭，但又不想冲破这已成惯性的思维。这样的日子早在我的骨子里形成了习惯，自己也习惯了这种散漫的方式。久了，反而成了一种庸情，不愿在人群中独显个性，慢慢融入旋涡，有些倦怠，却依然活着。
 既然过去的8月，漠然的追溯；9月，不喜欢的秋天，枯黄让人压抑。
感觉经历了很多，却还是记不起，到底确实发生，还是白日梦。不知道，这是否是生活的本质。
上个星期，偶然的状况，一个没有恶意的游戏，只是为了明白些什么。一个刚和在一起5年男朋友分手的女人在我面前哭得死去活来，我试图安慰，没有结果。盘子里有剩下的半包K，陪她HI了一点，量很少，绝不至于上头。一起摇，尝试抱住她开始亲吻，我想发生点什么。惊讶，她没有反抗，还迎合着，这样的主动让我有些失望。我继续着。其实希望她可以反抗，哪怕是象征性的挣扎一下。而她，始终没有。解她内衣时，终于克制不住内心的某种厌恶，不再继续。莫名觉得她好脏，比妓女还脏，挣开她冲进厕所，蜷缩在马桶旁，点了支烟，混着嘈杂的音乐声，泪不知不觉流下来。不清楚为什么这样，也许，与往事有关。爱，难道只是这样，5年的情感，只是哭哭就能心安理得与另一个男人上床。茫然着。可能，只是过客，只是过去。没有承诺，才不累；没有憧憬，才是完整。
很多时间，忘记了怎样才可以痛快的哭。其实我知道这是一种悲哀，很深的悲哀。独自游荡在熟悉的夜空下，白天依旧沉沉睡去，只是谁也看不见夜晚的我，绻缩在一角，再多的落寞也没人发觉。寂寞，我知道我说出这两个字会有人鄙视我，也许我不是真的孤独，只是心里太过于空荡。我一直告诉自己，要远离那些所谓的情感，因为不再相信这样虚无的定义，做一个冷漠的人，可真正这么做了之后我才发现，其实，我什么都不是。一直告诉自己可以给一个人幸福，又无数次怀疑自己还有没有这个能力。只是在一个又一个黑夜和白天的更替之间一次又一次的想象着，回忆她的一字一句。为自己的一切找一个理由，不管是充分还是牵强。走过曾经有回忆的街口，有风的时候禁不住抬眼望天，可远方，分明只是枯黄。开始害怕阳光，没有可依的地方。声嘶力歆，始终没有，属于彼此的关系。
曾经为一个人哭泣，又因为一个人忘记那个人，然后又有一个人让我忘记前面的人。我从没有期望过什么，也不想自己失望什么。却往往事与愿违，忽然就不知道自己的感觉是否正确，或者，是把感情这种东西想的过于儿戏。这应该是没有什么可以说明的，我喜欢淡淡的看着那个或者这个人，感觉很远却又近在咫尺，只要愿意伸手，简单却安心。朋友告诉过我，如果你真爱一个人，就不要在意太多，我当时觉得理所当然，然后等我真正遇到了，我发现我无能为力。很多事我不甘心却只是默认所有。明白，有些是我的终究还在那里，而不是我的，确实没什么意义。挣扎着的自己，觉得可笑。 不想看到任何关于现状的东西，一片漆黑。再也闻不到她的气息，我不明白，为什么一个人没了另个人，会如此痛。于是学会了一个人的吃饭，一个人喝咖啡，所有的，一个人。伤与被伤，其实没有区别。日夜颠倒也成了习惯，往事象胶片一样闪过，或快乐或悲伤，然后在极度疲倦的时候睡去，真想就此不再醒来。在一起的时候，就是真的。只是，现在才明白。这个世界，没有永远，总有一些东西会被我们遗弃，也没有什么东西值得坚持。所有的开始都有理由，所有的结束都有借口，伸出手，抓不住属于寂寞的温柔。人们的惆怅，仿佛没有尽头。看着街灯下的女人，看着人来人往，我找不到我想看到的那个人。控制着自己，找个身体疯狂做爱，可是，每每入睡的时候，眼泪竟就这样涌了出来。而她，偶尔一段时间不曾见，仿佛从已经安置好的位置上消失，已经无影无踪。
梦里，听见禅语：菩提只向心觅，何劳向外求玄。听说这样，天堂就在眼前。我跪在佛前，双手合十。
明天，也许是雨天，心情，只是既然。
还有33天，21岁的生日。祈求着，收到愿望中的那份礼物。
日期为什么空间变成这个样子了，很难看。
7月糜烂。
不知道如何开头，身边的事总有意想不到的变化。
M决定8月去韩国；去年在北京认识的女人打电话说会来成都找我；消失了半年之久的振宇突然浮出水面，骷髅和5年的女友可能分手。
而自己，如意料中一样，没有变化。多了的，只是对大麻的依赖，只是又慢慢爱上成都夜晚的生活。
昏昏沉沉地过着暑假，一天24小时中有15个小时都在睡眠中度过。总想给自己一个日期，让一切焕然一新，而结果，我是赌不起的。不想消极，承诺，离自己太远，情感，终不属于没有安全感的男人。 晚上突然收到曾经爱过那个女人发来的qq，她说她病了，很严重。也许还没做好和她说话的准备，也许还没忘记曾经属于彼此的情感，一时间竟不知道说什么好。她问我关于测试的答案，终于明白原来她有留意我不常更新的空间。不想多说，只是简单的回答她是或不是便匆匆下线。其实很想问问她还好吗，但我分明已经知道她的答案。也许不和她多说什么是对自己最幼稚的安慰，因为还没忘记，当我们分开时我说过，我和她，只是陌生人。不想知道她的近况，但还是忍不住进了曾经自己很熟悉的那个空间。细细看了她的每一篇日至，还有她和好友的留言，只是忍不住而已。知道分开这段时间，她有和别的男人在一起，但时间不长。她还是那么喜欢吃，那么关心身边的朋友，那么幼稚，那么爱一个人躲起来哭。只是，与她分享的已不再是我。伤感，有一点；后悔，有一点。但我与她，终究与爱情再无关联。只是默默祝福，早点康复，即使陌生，也会为她祈祷。
决定把自己锁在家里2天，好好反省。前一段的生活确实太过萎靡，弄得人不像人，鬼不像鬼。
为了表示我还没有不可救药，不说女人，不说大麻。说什么，爱？曾经或许有过，将来或许也会有。但是现在没有。我一直不确定世上是否存在叫做爱的东西，对于我来说，太似是而非。虽然经历过太多女人，但我不确定那究竟是什么，因为我甚至连她们的名字也记不清了。其实很多时候，我只是想和她们有点什么。当她们有意无意地拒绝我的时候，我会努力表现温馨，但得到之后，只是自动消失。
我不知道这样是否和其他男人有不同，不过，我知道，即使是妓女，也有自己的梦想与哀愁。而过程，不过是逢场作戏。
看不清回家的路，我想，我知道问题出在哪里了，但，还是不知道如何改变。
不经意间，又是凌晨。
对我来说，凌晨总是短暂。白天的恹恹和夜晚的放纵让我乐此不疲。
很多朋友说我的日至过于消沉，伤感。确实，有时候并不知道自己是怎样的状态，难以控制的欲望。很多事情，我有自己的思维，却难以找到支点，只想用一些看上去真实的文字把彷徨的自己掩盖起来。其实我什么都不懂，只是静静等待属于自己的那个日期。遁行着，有点茫然。蔓延，或许只是想回到本来；回忆，或许只是自己的过于渺小。习惯在深夜才去感受点滴，如今的现状。整理情绪，发现自己有长大，有成熟些，可能只是一点，但那终究是成长。
只是这样，无论如何我都经历着，因为那是属于自己的，最真实的体味。肆无忌惮的抽疯，失去，得到，得到，失去，只是注定。所以才不会难过。希望琳子早日康复，M在韩国的日子一切顺利，骷髅可以处理好和兔儿的感情。
分享，不仅仅只是过去。 7月静静享受暑假,淡淡的一天一天。
没有空乏，亦没有满足。
只是注视着自己，幻想着，神游着。我喜欢神游，梦想我幻想的一切。
不再憧憬那些眷念般的情感，渴望糖衣炮弹，这仿佛是男人的本能。而那些缺乏视觉效果的女人尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
感性是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
女人问，你爱我吗？
男人答，我喜欢你。
男人问，你为什么不接受我？
女人答，你能找到比我更好的。
也许男男女女都喜欢这样的是是而非，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏了一根针。
爱时，男人把女人比作天使；不爱时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回地上。
一句我很忙，甚至就是分手的信号或借口。
每一瞬间都在期待出现什么，期待那种无以名状的心声的感觉，那种关于幸福的东西。但，再一次对幸福犹豫了。我只想看着幸福，自私的只想远远地看着幸福。在街角的尾端看幸福的弧线，虽然那不属于我。但我幸福地看着就够了。还会偷偷的在心里画出味道，我告诉过一个人，我不需要那种味道，却每个深夜都遍满脑袋，我还能偷偷的画着它到多久？ 和朋友讨论做什么最冒险？蹦极。滑翔。。其实，感情才是最大的冒险，而且任何时候都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨会让人生不如死。
示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会有脚来跑路的。
许美静有首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。
电影《人约黄昏后》，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道。为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？
只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
某人向牧师忏悔，他在第二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收她的房租。牧师安慰说这并无罪过。可是，他问道，我该不该告诉她战争已经结束了呢？当彼此相信爱还在，可它毕竟过去了，不愿面对现实，好像蒙在鼓里。
我知道我很缠。一个人的孤单，但我选择去面对离开。不知道还能努力做些什么。不是麻木，却习惯着喜欢用药物让自己兴奋。
我知道这是对身体的摧残。
我只是默默感受着。在离开的路上，悄悄走开。我的离开，与你无关，与情感无关。只希望好好地待着。
没有欲望的日子，我相信，会过得很好。
慢慢熟悉这样的生活，熟悉的城市，放纵自己的心情。带起面具，躲在黑暗中最灿烂的微笑。一个人的游荡，望望天空，蔚蓝色，是自己喜欢的。
坐在角落里，听喜欢的歌，写下关于7月的些许印象，很模糊的感觉。懒懒不想其他，放纵自己可以迷茫，可以脆弱，可以无视，可以不在乎。体味这样寂寞的自在生活。想起离开自己的朋友，在远处忙着各自的梦想，思念着，亦眷念着。
'' 这一刻突然觉得好熟悉，像昨天今天同时在放映。我这句语气原来好像你，不就是我们爱过的证据。差一点骗了自己骗了你，爱与被爱不一定成正比。我知道被疼是一种运气，但我无法完全交出自己。努力为你改变，却变不了预留的伏线。以为在你身边那也算永远，仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。感谢那是你，牵过我的手，还能温暖我胸口。''
宁凌晨，喜欢的感觉，不得不爱。
没有现状可以倾诉，只是写下一些无序的文字。
前几天的考试把自己弄得很迷糊，不是为了看书或者复习，只是为了准备小抄带进考室。头昏沉沉的，似睡非睡。
旁边的手机提醒我，现在是凌晨2：20。
终于可以静下来写点什么。若干个小时前，还和朋友拼酒，吐得一塌糊涂。吃了包头痛粉，心里却出奇的清楚。点上烟，清理自己的心情。
手机有两条未读信息，是朋友问我是否好点。努力回忆前几个小时的事情，模糊不清。只是记得在锦里喝酒的那个酒吧好像是去年过圣诞时在的那个酒吧。其他的，要想起来似乎很困难。
习惯了这样的麻木，这注定我不是一个细腻的人。其实，没人知道，我是害怕喧嚣的。
不想留意身边的事，也许与成长有关，那种最初的好奇在心中越来越浅淡。
因熟悉而陌生，在接近中不断远离，人和人之间，人和事物之间，或许都是这样，我感到厌倦。
前几天和朋友聊qq，忘记到底谈到什么，她说，坚守是件困难的事，能坚守到最后却是痛苦而快乐的事，而对于我，是绝不可能发生的。我问她，什么是最后，她发来一个苦笑的表情，没有回答这个根本没有答案的问题。
而谁让我坚守。身边的，远处的，因熟悉而陌生的，因陌生而熟悉的，爱我的，恨我的，伤我的，被我伤的，时刻牵挂我的，正在努力忘掉我的。我不知道。
残缺记得曾经的一些情感，想忘记，却不容易。等待下一段感情，不是前一段感情已经结束，只是没有结局。
茫然的彷徨与期待，太多的未知，只是死死挣扎。这就像木然的妓女，不知道下一个客人是年轻或是成熟，是仅仅需要她的身体还是变态的折磨。一切的不定注定了一切的悲哀，除了沉默还是沉默。
于是，爱情碎了，人醒了。不害怕伤害，并学着欺骗与谎言。多余的，只是自作多情。
当她说不再爱你，不要给她电话。一句我想你，只会换来她的沉默。比沉默更难过的是，她说，那有什么办法。
不看那些伤感的小资电影，不听那些绝望的情歌。不幻想自己是主角。不计较自己的滥情。
如果一定要哭，就哭一场，痛快的哭一场，只是哭一场，不要让眼泪淹没曾经的笑。
自己，仍然是自己。
不要幻想可以在她心里留下一滴泪眼。即使有一瞬间她被打动，只要她说不再爱你， 她被打动的时间绝不会比自己流泪的时间长。
其实，思念的同时，发现，爱，只是过去，不是将来。爱她，只是能拥有她，而缅怀，不过是悲伤的祭奠。
有些事情总是永恒的模式，如太阳每天升起再落下那样的绝对。我可以预料，却无法改变，而原则却是可以随时改变的，就像天上可能会有东西落下砸到自己，却不能预料那究竟是什么。
我不是个有计划的人，就如看不清自己的明天。不知道明天是否会遇见想见的那个人，不管是太迟或是太早。不再错过，就是对自己最大的宽慰。可惜，我常常都在错过，错过自己爱的人，错过自己值得爱的人。就是这样，发现，总在清醒之后，而与其说是发现，不如说是后悔。
以上的部分文字，写给离自己很远的宁宁。不知道你会否看我的日至，不知道你是否能看明白，只是希望你早日康复。不愿意再接到你哭泣声音的电话，不想听到你说自己过得不好。因为，对于你，我无法抱歉。照顾自己，我坚信，有一天，我们会再见。那时，你会好好的，如从前的你；而我，已不再是孩子。
缅怀删掉了之前的所有日志和照片，没什么意义，只是想要一个新的开始。
忘记一些人。
忘记一些事。
忘记一些画面。
很久没写日志，几次对着屏幕不知道如何开头，平淡着，亦幻灭着。
又是一个下雨天，发现偌大的pub只剩下寥寥数人。
这样的凌晨，害怕感到孤单，努力让自己支持着不要去想像。心中，却是空着一大片。不明白这样的失落因为什么，代表什么。也许，只是一颗心也需要独自的片刻宁静。然而遗忘得多了，反而迷失。变与不变，只是刻意的追逐。时间长了，被麻木所选择，选择逃避；而自己选择麻木，却被遗弃。喜欢把事情想像得扑朔迷离，而结局，才发现不过是个小小的游戏。
双手合十，闭目10秒，而明年今日，仍然两手空空。愿望，是一种等待，没有结局的等待。又有谁能看清谁的心，那种熟悉表情下藏着的问号。
尝试喝烈性的烧酒，开始慢慢习惯那样喉咙的刺痛，不过下肚之后，只是一阵苦涩。无聊的享受着一天又一天，玩无味的网络游戏，看情书。仿佛这是大学必须的生活轨迹。很想回到高中，那样平淡却有目标的日子。一直很羡慕那些高中的恋爱，一起上学，中午一起吃饭，下午男生送女生回家，简单，却甜蜜。大人的世界让人疲倦，太多的钩心斗角，太多的利益冲突，太累，太心寒。
这一段又开始找不到书看，过去2个月好像看了有10本书。看村上春树，看痞子蔡，看余华，看孙睿。太多的情节和内容，偶然回忆竟不知道到底说了什么。却渐渐爱上那种静静看书时的安心。只是上网看书的生活，让烟瘾越来越大，发展到现在几乎一天一包。总感觉喉咙痒，也就习惯了用尼古丁不断的麻醉。
我的鞋袜颜色很深，像是重度烘焙的炭烧..
焦，苦不带酸..
小喇叭裤颜色更浅，像是风味独特的摩卡..
酸味较强..
毛线衣的颜色更浅，像是柔顺细腻的蓝山..
香醇精致..
而我背包的颜色内深外浅，并点缀着饰品，
则像是Cappuccino..
表面浮上新鲜牛奶，并撒上迷人的肉桂粉，
既甘醇甜美又浓郁强烈..
记不起是在哪本书看到这段话，与咖啡有关，看了几遍就记住了。
想起9号和M一起喝咖啡，可能是前一天两个人都没睡好，一下午的大部分时间都在睡眠中度过。她喜欢喝甜性的咖啡，但我不同，喜欢不加糖的拿铁。和她说了很多，其实和她聊天很轻松，没有负担。知道她心情不好，但还是没问为什么，也许她只是想找个人静静待一会儿罢了。跟她说我的现状，与心情无关。逗她说她可能会悄悄爱上我，她惊讶的表情让我发笑。其实只是说说而已，因为我也需要那样亲密的异性朋友。相信她也习惯了我的口无遮拦。
慢慢习惯现在的生活，远离背叛，远离酒精，远离药物。一种本能的喜欢。一天一天的过去，不想像将来，不憧憬明天。只是独自怀念，曾经属于自己的记忆。
7月，祝身边的朋友考试顺利。
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